㈠ 求3个人5分钟小品剧本！一定要台词超短！主要是剧情！我加分！
人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。
旁白一名
第一场
旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。
（皇后、魔镜上）
皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥?
魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。
皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。
魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。
皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。
魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。
皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！
魔镜：嗯？你说过很多次了。
皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！
魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。
皇后：莫非就是那失传已久的...
魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我
漂漂拳！
（演员甲、乙上，表演还我漂漂拳）
如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。（指向演员乙，甲乙下）
皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。
魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。
皇后：你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。
魔镜：哎...红烧肉的。
皇后：再加两块鸡屁股。去。
第二场
（场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上，扶起老妇人）
旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。
白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。
老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？
白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。
老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。
（走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上）
魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？
白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。
（走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说）
先生，有什么可以帮忙的吗？
魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？
白雪公主：好吧。（和魔镜一起慢慢的走着）
旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。
魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈...
白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？
魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。
（背景音乐起，魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。）
白雪公主：(很害怕，往后退。音乐忽然变成美少女战士，白雪公主表演变身)月亮之明出击，（魔镜一躲）出击（魔镜又一躲）月亮之明，噻！（魔镜往后退，被打败。魔镜、白雪公主下）
旁白：那边，皇后还在等待着魔镜的消息。
（皇后上，拿着镜子，边走边照。魔镜上）
魔镜：（在皇后后面）皇...皇...皇后...（做受伤状）
皇后：（严厉地指着魔镜说）你怎么才回来？！
魔镜：我...她...我...
皇后：什么？（扇魔镜一下）去死吧！（魔镜下）看来还得我亲自出马了。量他跑得出教室跑不出学校，（声音很尖的大笑）哈哈哈哈...（皇后下）
第三场
场景：一间小房子（用凳子代替）
旁白：森林里住着三个可爱的小矮人，一天他们遇到了迷路的白雪公主。
（音乐《天鹅湖》起，三个矮人排一队跳天鹅湖上，《天鹅湖》停）
三个矮人：(齐唱《爱情三十六计》)
是谁说的帅气男生没大脑，只懂得爱美和睡觉。（一起背对观众摆个POSS）耶！
矮人A：反了反了。
三个矮人：（正对这观众摆POSS）耶！（《天鹅湖》音乐起，三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面，蹲下。白雪公主上）
白雪公主：（指着房子）莫非这里有人住？（大声问）有人吗？
矮人A：你是谁啊？你是那个部队的？
白雪公主：我是白雪公主，红四
㈡ 好的小品剧本
我是110
奇：110
兵：我是110，我就是110
奇：咳，这个模样象110？
兵：我想当110
奇：110注意了，立正、向右看齐、向前看、同志们，摩天大楼有人持刀抢劫，情况万分危机，马上出警。（是！）（摩托声、警笛声）你这哪里警笛叫唤哪，你整个一个警犬叫唤哪，你这是……
兵：警犬叫唤？
奇：张小虎，（到）命令作掩护，李小豹（到）命令作接应、大兵（到）命令你到23楼捉拿凶犯，出警。
兵：电梯在哪里？
奇：电梯停电跑步上楼！
兵：停电了？
奇：停电了！
兵：23楼呢？
奇：对，对，对，现在都是高楼大厦，你看，咱们这大楼。
兵：哎，跑啰，哪个叫我达了这个白呢？
奇：把那两个蹄子也用上，快点，哎，怎么还带踢人呢？
兵：哪个设计的楼，二十三层呢，差一点没摔一交，报告首长，我已经到了二十三楼，凶犯在哪里？
奇：大兵注意了，大兵注意了，凶犯现在窜到一楼了，命令你马上赶到一楼捉拿凶犯。
兵：这个凶犯比我还灵活些。
奇：可不能坐那等你去抓他去，赶紧下去。
兵：要得啰，我下去啰，我噻！
奇：你这是跳的士高呢，快哭出来了！
兵：报告首长，我已经连滚带爬到了一楼了。
奇：大兵注意了，凶犯现在又窜到一楼了，他忘了穿鞋。
兵：我不行了。
奇：怎么不行了？
兵：我这个体力比凶犯差远了。
奇：没这体力你就别说你是110呀！
兵：我就是碰到他也会被他打死去啦！
奇：你干不了110
兵：你换一个别的路我就搞得。
奇：你照样干不了！
兵：再换个别的路。
奇：110注意了，现在五一路有位小朋友掉到下水道里面，情况万分危机，马上出警。（摩声、警声）我就怕你咬着人！张小虎（到）命令你作掩护，李小豹（到）命令你作接应，大兵（到）命令你跳井。
兵：我不会游泳。
奇：带上潜水帽，穿上潜水服，左手拿着扫描仪，右手拿着报话器，跳井、捞人。
兵：反正不是上天就是下地。
奇：你这是捞钱呢？
兵：有钱捞就好了。
奇：大兵注意了。
兵：怎么了？
奇：你的左上方有一条蛇正在向你游动，（啊！）你叫什么？
兵：我最怕蛇了！
奇：怕不要紧吓我一跳。
兵：你含他走啰！
奇：大兵注意了，你的身后又有一只不明物体象你靠拢。（啊）眼睛有灯泡那么大（啊），胡须有钢丝那么粗，（啊）我们已经看清楚了。
兵：不是水怪吧！
奇：是一只巨型水老鼠。
兵：哎呀，救命呀，出人命了，快打110呀。
奇：你就是110，你还打110呀？
兵：我被你吓晕了！
奇：你干不了，你看人家真正底下坐的110，哪一个像你这模样？
兵：你再换一个别的路，我保证做得了！
奇：110注意了，现在神经病医院跑出一个疯子，见男人就砍见女人就追，情况危机，马上出警。张小虎（到）命令作掩护，李小豹（到）命令你作接应，大兵……
兵：我听出来了，这回我听出来了。
奇：你听出什么来？
兵：这个110总共只有我们三个做事的。
奇：110，24小时不休息，轮流值班，正赶上你这一班了。
兵：你不累死我你是不会歇气。
奇：嗯？
兵：何解？
奇：大兵，命令你吸引神经病的注意力。
兵：报告首长。
奇：啊？
兵：我估计我这个鬼样子吸引不了他。
奇：大兵马上化妆。
兵：怎么化？
奇：马上化妆，（怎么化）带上假头套（啊），涂上口红，带上项链，穿上连衣裙，胸前扣两个碗，穿上高跟鞋，出警！
兵：报告首长，根据你的指示，神经病已经被我吓跑了。
奇：他怎么被你吓跑啦？
兵：我刚开始在旁边走过的时候，一不小心打烂了一个碗。
奇：你碗没封好你！
兵：当场他就跑了。
奇：哦，哦。
兵：他还讲了一句话！
奇：说了一句什么？
兵：他说我这个样子显得比他病得厉害多了。
奇：哈，你把他病给治好了。110注意了，又有新的情况，五号公寓有一位年轻妇女洗澡，不幸煤气中毒，倒在澡堂子里了。情况危机，马上出警！马上——
兵：等等，我去吧！我去！
奇：哎，这回你可怎么这么积极？
兵：反正我不要求也是我的路了，只有我三个人嘛。我要求的话还显得我积极些，我去吧首长。
奇：大兵命令你马上把这位年轻妇女抱出来。
兵：我不能抱。
奇：怎么了？
兵：我怎么能抱。
奇：你怎么不能抱？
兵：我是男的她是女的。
奇：这有什么？
兵：人洗澡一般是不穿衣服的。
奇：110执行任务还想这些东西？救人要紧。
兵：报告首长。
奇：什么事？
兵：这个任务太艰巨了，我建议首长亲自去抱。
奇：是，嘿嘿嘿，他把我给带进去了，我们两在110体验生活，没有一样任务是能完成好的。
兵：我们不是这个料子。
奇：最后让我们搞什么事。
兵：搞什么事？
奇：守警铃电话。
兵：哎，这是我的长项。
奇：看怎么守的。
兵：我嘴巴溜。
奇：在座的都是110的，你看怎么守的。嘟嘟嘟－喂（喂），喂（喂）110吧。
兵：对，我是110你什么事？
奇：我没什么事。
兵：没什么事－没事打什么鬼电话？
奇：嘟嘟嘟，喂（喂）喂（喂）110吧？
兵：对，我是110。
奇：110，你什么事？
兵：我没事，咯只鬼害我两回啦。
奇：一天没事打110的不下十几起，按说这得行政拘留，还一回，嘟嘟嘟－喂（喂）喂（喂），动物园吧？
兵：哎哟，我是老虎。
奇：老虎说话了。
兵：我一口咬死你。
奇：老虎要吃人？
兵：我是110呢！
奇：哎，我找的就是110。
兵：你找110什么事？
奇：我给你打听一下动物园的电话号码。
兵：你打114噻，唉痴。
奇：哎哟，114占线噻。
兵：你打到我这里，我一样的要拨114噻。
奇：嘟嘟嘟－喂（喂）喂（喂），你是11几呀？
兵：今天没一个清白的人打电话的。
奇：不，我上岁数了，拿起电话我就忘了电话号码这……
兵：你老莫急，我听出来了，你是个老阿婆吧？
奇：我是个老太太。
兵：莫急，我们这里是110。
奇：我找的就是110呀。
兵：你找110什么事呀？
奇：我找……什么事我又给忘了呢！
兵：这记性怎么这么差呢！你老想一下看。
奇：哎呀，我就到嘴边我说不出来，这什么事呀？
兵：你没丢钱吧？
奇：钱丢不了，（哦）本老太太命可以丢，钱丢不了，（哎呀）上回我一出门我一掏兜，掉了五分钱的硬币，我顺着马路我追出了半里多路，后来我不追了（哦）我捡了一块钱。嘿嘿嘿！丢不了。
兵：那你是不会丢钱，（嗯）那你吃饭了吗？
奇：我一天没吃饭了。
兵：为什么不回去吃饭呢？
奇：我进不了屋啊。
兵：拿钥匙开门没有？
奇：我钥匙……我想起来了，我就是钥匙忘在屋里头了。
兵：哦，钥匙忘在屋里头了。
奇：110啊，能不能帮我打开门取出钥匙？
兵：马上我就来。
奇：太谢谢你们了。
兵：应该的嘛！
奇：都说有困难找110，我说句英语感谢你们吧，
兵：你老记性不好，英语还知道。
奇：记性差点，（粤语）实在不好意思啦！
兵：这是什么鬼英语，出发！
奇：张小虎（到）命令作掩护，李小豹（到）命令作接应……
兵：他们两个长期做接应的。
奇：大兵－（哎）命令你跳楼。
兵：我不跳。
奇：腰上系上绳子，从空中飞下来打开窗户开开门。
兵：绳子结实吧？
奇：绳子结实着呢！（大兵捆绳）都快成捆猪了！电视台的记者已经来了。
兵：把镜头对着我。
奇：这个想出名。
兵：把我拍下来。
奇：哦，你看看。
兵：我就是110
奇：这回他想当110。
兵：一个英雄马上就要诞生了。
奇：我看你马上就要生蛋了！
兵：哼，别拦着我。
奇：没人拦着你呀，我跟你差两丈远呢！
兵：我跳啦！
奇：你跳就跳吧！你看看，嬉皮笑脸对着我。
兵：这是几楼啰？
奇：二十五楼。
兵：哎哟！
奇：别掉下去，这模样你看！
兵：我不怕。
奇：没说你怕呀！
兵：我人想起了董存瑞舍身炸碉堡。
奇：英雄在这里。
兵：想起刘胡兰死在敌人的铡刀之下。
奇：你哭什么呢？
兵：想起欧阳海奋不顾身拉惊马。
奇：又笑了。
兵：想起朴志高。
奇：嗯？你怎么想起叛徒来了呢？
兵：想起他我就有气。
奇：你这是气他干什么呢？
兵：他太可痞了，他怎么就叛变了呢？
奇：你别叛变就行了。
兵：我不会叛变。
奇：这时想人家叛变你看。
兵：你离我远一点，我跳啦！
奇：跳吧！唰，下去了！
兵：鞋子掉下去了，你看。
奇：鞋都吓掉了。人家真正的110战士下去了。
兵：从窗户里进屋，开开门，老太太进了屋，老太太还特别激动，太感谢110了，哈哈哈。
(老太太握住奇志的手,来回的乱晃)
奇：没什么啊，这是我们应该做的。你拿我当炒菜的来回颠的是不是？
兵：感谢亲人119呀。
奇：哈哈，119是救火的，我们是110。
兵：我记性不好。
奇：哎哟，记性差点。
兵：你来搞什么家伙呀？
奇：我帮你打开门取出钥匙啊。
兵：哦，对对对，谢谢你啊。
奇：没什么事了吧？
兵：你开的几楼？
奇：二十五楼啊？
兵：我住一楼
奇:去你的吧.
㈢ 幽默小品剧本女生演的，美容院里发生的。！！！急在线等！！！~
律政佳人，姐妹会在美容院聚会的那段
㈣ 美容小品剧本
美容小品剧本
作者：阿默
同 学 会
场景：美容店前台
第一场：一对中年男女，美容技师
技师刚送走一位洗面或脸部保养顾客。
技师：“姐，下次面部保养是8号，别忘了，慢走”
门开进来一位男士后面跟着一位女士。
男士手拿一部iphone5往前台一摔“服务员开个双人间最好带桑拿箱的”
技师楞一下，后木着脸手往外挥“这是女澡堂”
男士“……”
女士“不好意思小姑娘，刚才我看见出去一个美女脸很红润我以为是刚洗完澡”
技师“哦，那个姐姐刚做完脸部保养，看着是很红润，姐你真漂亮”
女士不好意思“我们回来参加同学会，家里冷出来找个单间洗澡，公共浴室没房间了看见你这里以为是浴池”
男士“就是，问问也不可以吗?”
技师冷脸对着男士“你没觉得我长的像公务员?往后站，墙上看”墙上“男士止步”
技师变脸笑着对女人说“来个面部保养?”
女孩“多少钱?”
技师“1580,给你8折”
男人“你家祖上刽子手吧?”
技师白眼“劫道的，善使双斧，管杀不管埋。”妇女笑，拽男人到背后。
技师回脸对着女人“姐，挣钱为了什么，我觉着吧，人呀一辈就是那样，为了个男人活一辈子。话说回来，你知道男人最怕什么，最怕的是哪天眼一闭一睁旁边的老婆就变老了。你不赶紧保养等你真的变老了说不准他就想什么坏主意了”
男人没好气“你快拉倒吧，男人最怕的是老婆在你这里做保养，哪天眼一闭一睁媳妇跟人跑了”
第二场：中年妇女甲、技师、中年男女乙
门开，中年妇女甲进：“诶哟，忙着呢啊?”
技师“秋水姐，没事，是俩顾客咨询的。”
妇女乙“李秋水!你不认识我了?”
妇女甲“啊，王语嫣，没注意没注意，啊呀，你什么时候回来的，是回来参加同学会的吧，前几天还说你肯定不会回来了，去年你就没来”
妇女乙“这不是班长在群里要求不准缺席，正好我家这位有年假，就回来了，来介绍一下我家这位，这是李秋水我同学，在财政局上班，我跟你说过的”
男：“哦，秋水伊人李秋水，幸会”
妇女甲“呵呵，你好，欢迎来我们这个小地方，贵姓?”
男“刘，刘德华”妇女甲、技师大笑…..
妇女甲“实在不好意思，不是故意的，你的名字太意外了”
男淡定“没事，习惯了，主要是我长的也意外”
女生一起大笑
技师“姐，坐，你们坐下聊，你们同学感情这么好，多少年了还有同学会”
男翻白眼“同学会同学会，弄散一对是一对”
技师“大哥，你是来看着姐怕跑了是吧”
男“儿子都有对象了，谁看着谁啊?我说我不来，她还怕我也参加同学会”
妇女乙白眼，妇女甲笑
妇女甲“语嫣，你也准备弄漂亮点参加同学会?”
妇女乙“不是，是找洗澡的地方，走错了”
妇女甲“哦，让小杨泡个茶咱聊一会”
技师：好的，我这有铁观音，泡上。
妇女甲“你去年没来，可逗了，我给你八一八，记得王美丽吗，长得挺漂亮那个，去年来的时候可牛了，挎着LV，全身巴布瑞、闻上去一团5号味，”
技师：姐，什么是5号?
男：香奈儿5号，著名法国香水品牌，玛丽莲梦露曾说过睡觉只穿香奈儿5号，就是喷香水裸睡。
妇女乙：你知道的挺多啊?
男：谁还没开过个同学会?
技师：哦，这有啥，我小时候夏天晚上睡觉蚊子多，没法睡，我就用我爸种菜用的敌敌畏喷雾器往腿上胳膊上一喷，没有蚊子没虫咬(唱宝宝金水曲)，哼!她穿香奈儿5号睡，我有万能的敌敌畏!(扭脸对台下，面部狰狞)
甲：你们俩别乱，我还没说完呢。(对妇女乙)王美丽到男生那一圈就问男生觉得我怎么样?显摆着呢，可惜咱班那个韦小宝说“恩，不错，很有国际范儿，像韩国明星，演尚宫娘娘那个”你知道王美丽那脸型吧，年轻时挺漂亮啊，就是现在有点发福，那脸真的像韩国大妈那样的柿饼脸，哈哈，王美丽气的当时拿起整杯的老白汾连干3个，一会就高了，拉着班长的袖子哭啊，(甲抓住乙的袖子)一边哭一边念叨 “哦吧。。。，我是长今，我不当尚宫娘娘，我在美容店做的都是1万多的肝胆相照套餐，我保养的不好吗?哈哈哈哈哈哈”
技师“啊呀，美丽姐长的多好看了，真的像金喜善。保养的是不错呀，皮肤多好了，你同学真坏，下次给美丽姐弄个瘦脸套餐。”
妇女乙“我也觉得美丽挺漂亮的啊，就是脸胖点也挺漂亮的啊。”
妇女乙“反而是我，可能是儿子上学走了我也闲了，那天一照镜子，妈呀，成老太婆了，这家伙还说什么(手指男人)”皱纹里长满故事，憨睡中带着响音”妇女甲大笑，妇女乙羞笑，技师忍笑，男傻笑
妇女甲“小杨，你这有除皱的吗?
技师“姐，你什么情况，江湖上叫我们店什么你知道吗?皱纹杀手岁月电熨斗!进来赵丽蓉我也给你收拾成30年前的莎朗斯通，有我们搞不定的皱纹吗，姐，你放心今天咱就给你熨一下，不收钱，(高声回头)佳佳，把熨铁烧上”
妇女甲乙“啊!-----------哈哈哈哈哈哈，吓死我了你，小丫头”
技师“开玩笑啊，姐，真有除皱的一熨平除皱套装，一套是12次，一周一次，效果不错，不过除了用这个产品我给你按摩舒缓面部神经，滋养皮肤补水外，你们平时也要注意多补水、少晒太阳，少迎风，夏天防晒霜，冬天包纱巾，洗脸不用热水，笑也不敢时间太长”扭头对台下说“今天晚上没事，随便笑，本店包治”
妇女甲“哎，太麻烦了，不过没办法，我闺女明年就结婚了，我准备大干快上100天把我的状态保养到最好，到时候让我的亲家看看，我闺女也是正规厂家出品(拍肚子)，(全场大笑)有质量控制体系，三年保修，终身维护，说什么咱20年前也算是本县五百强美女，哈哈，语嫣你说是不是，让他知道咱闺女保质期是很长滴，不信，看他妈。哈哈哈哈”
女乙：我说你穿的这么艳，闺女的衣裳吧，生闺女最少穿衣裳年轻
女甲：你还别说，去年同学会，你看那穿的花花绿绿的一问准是有个闺女，不是闺女的就是闺女给买的.，就连男的都一样，生闺女的穿的时髦的了。
技师打量台下：姐，那今天晚上来的我看都是有闺女的。(齐笑)
女甲：就是男生都长成二师兄了。看着男生坐在一起，我就想起猪八戒吃西瓜，除了八戒就是西瓜。
女乙：哈哈，男的都是那样看我家这个，当年也算精精神神的小伙子我才跟了他，没几年就长坏了，不说顺眼了，不把菜炒素点我都吃不下饭。
男：看来同学会是才检验美丽的唯一标准，男的长坏了，女的不也一样，老了就是老了
技师：哈哈，哥你真幽默，我反而觉得姐姐们这年纪是最漂亮的了
男摇摇头：哎，岁月是把杀猪刀，多少苹果变核桃
技师：你说的不对，我们店长说得好：40多的李嘉欣、50多的关之琳、六十多的刘晓庆、哪个看着不年轻，身体保养要抓紧，身体毒素除的净，肝经肾经心包经，五脏六腑理的清，尽量早睡不早起，睡眠充足血气盈，每天保持好心情，肯定越活越年轻!!!
㈤ 求小品剧本！！！！！！自编的！！！！！！！！
打假爸爸队! 给个分吧!!!!
打假二号：哈哈！这哪是什么双眼皮，分明是肚挤眼！7xd相声泡泡
二号爸爸：嗯！（惊愕）7xd相声泡泡
（打假二号返回打假台，拍响惊堂木，啪！）7xd相声泡泡
二号爸爸：啊！（雪茄被吓掉地上）7xd相声泡泡
打假二号：请听题！您是不是不让儿子读书？7xd相声泡泡
二号爸爸：不，不是！我怎么会不让他读书呢，我给他买了好多书。7xd相声泡泡
打假二号：好多书？不会吧。7xd相声泡泡
二号爸爸：不会？我告诉你，有做假三十六计，骗人七十二招。7xd相声泡泡
打假二号：您就让他作假呀！7xd相声泡泡
二号爸爸：那可是大学问啦。7xd相声泡泡
打假二号：您就不让他读些对他有用的书？7xd相声泡泡
二号爸爸：什么有用？作假骗人最有用。学好坑蒙拐骗，一生不愁钱赚。7xd相声泡泡
打假二号：你是不是经常给夜总会的阿姨送花？7xd相声泡泡
二号爸爸：哪只是送花呀，主要是送钱。7xd相声泡泡
（话外音）：这是什么爸爸？什么爸爸呀！7xd相声泡泡
队长：请二号爸爸退场，有请三号爸爸！（二号爸爸下）7xd相声泡泡
（礼仪小姐举三号牌引领三号爸爸上。三号爸爸身着破旧，戴草帽，低头畏缩上，至凳前，黯然坐下，遮遮掩掩，行为蹊跷）7xd相声泡泡
队长：哎！（惊奇）三号爸爸还是害羞爸爸。有请打假三号！7xd相声泡泡
三号爸爸：啊！（惊愕）7xd相声泡泡
（打假三号围着三号爸爸查验，三号爸爸左右回避，遮遮掩掩）7xd相声泡泡
打假三号：嗯！奇怪了，难道是假冒产品？7xd相声泡泡
三号爸爸：（紧张）不，不，我没有假冒。7xd相声泡泡
打假三号：没有假冒？那您为什么不敢看我？您出汗了，害怕了？7xd相声泡泡
三号爸爸：不，不，我没有，没有。7xd相声泡泡
打假三号：没有，三十二岁有这样多的皱纹吗？7xd相声泡泡
三号爸爸：皱纹，皱纹，不，那不是真皱纹，是假皱纹，画的。7xd相声泡泡
打假三号：皱纹还能画？7xd相声泡泡
三号爸爸：这，这…（语无伦次）7xd相声泡泡
（打假三号返回打假台，拍打惊堂木，啪！）7xd相声泡泡
三号爸爸：啊！（摔倒，因惊吓而发抖）这，这…7xd相声泡泡
打假三号：我问您，您是做什么工作的？7xd相声泡泡
三号爸爸：背背兜的。7xd相声泡泡
打假三号：什么？背背兜？7xd相声泡泡
三号爸爸：不是，我是，我是，澡塘搓背的。7xd相声泡泡
打假三号：搓背的，我再问您，您儿子有什么爱好？有什么特长？什么时候评过三好学生？什么时候获过奖？7xd相声泡泡
三号爸爸：我，我想想，我想想…（惊恐地擦汗）7xd相声泡泡
打假三号：看来，假冒爸爸出现了。7xd相声泡泡
学生：爷爷，爷爷！7xd相声泡泡
（随着喊声，一小学生冲上台，扑入三号爸爸怀中，哭）7xd相声泡泡
三号爸爸：孩子，不哭，不哭！7xd相声泡泡
学生：姐姐，您放过我爷爷吧，别折磨他了。7xd相声泡泡
打假三号：他是你爷爷？7xd相声泡泡
学生：是的，也不是。7xd相声泡泡
打假三号：怪了。（不解）7xd相声泡泡
学生：我爸爸妈妈在一次车祸中双双遇难，我成了孤儿，是爷爷收留了我，用他背背兜，拣垃圾的钱供我上学，您们看看，看看我爷爷的手。（拉起三号爸爸的手，展示给大家看）同学们，叔叔阿姨们，就是这双粗燥的手呀！他让我感到了爸爸，感到了爸爸的爱，它是我的作业本，我的文具盒呀！爷爷！7xd相声泡泡
（三号爸爸将学生搂入怀中，眼里噙着眼泪，不会，身后响起打假队员热烈的掌声，长久，长久）7xd相声泡泡
众队员：爷爷，爷爷！（拥向三号爸爸，三号爸爸爱怜地搂住大家）7xd相声泡泡
（话外音）：朋友们，同学们，这才是真正的爸爸，他不是什么名牌，甚至还假冒，但他却是我们这个时代最真最真的爸爸，我们这个时代最最可爱的爸爸。7xd相声泡泡
全体：爷爷！7xd相声泡泡
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㈥ 7人搞笑小品短剧本(急用，在线等）
第一幕：喝酒
武松：哈喽艾瑞八迪，我就是鼎鼎大名、天下无双、英俊潇洒、风流倜傥、百湄千娇、冰雪聪明、经济实惠、如假包换的奶油小生—安德烈．波罗乃兹．松．武。闯荡江湖几十年，名声在外。多谢道上兄弟们错爱，叫我一声—武爷。
可我孤独啊，都二十多了还没解决个人问题呢。寒冷的夜，谁为我温暖冰冷的脸，炎热的天，谁为我打开电扇，不冷不热的时候，谁陪我共枕长眠。（唱：我想我会一直孤单，一辈子就这么孤单）这不，特地请假回家看看哥哥，让他给我介绍一门亲事!!!啊！啊！……
武松(见到酒店一家)：饭店！正好我饿了。(进屋坐下)服务员，拿酒来！要最好的，大爷我有的是钱！！
店服务员：哟，客官，您慢坐。请问您是要喝XO二锅头女儿红西湖啤酒还是茅台酒？菜是要鲍鱼燕窝鱼翅肯德基鸡翅麦当劳汉堡还是必胜客比萨？
武松：（晕晕乎乎地）那个什么XO多少钱？
服务员：1880元一瓶。
武松：你开，你开~~（服务员将酒瓶起开）
武松：（面怒，片刻无语）你开什么玩笑！
服务员：我说你怎么这样啊？你说你有钱，叫我上好酒，你叫我开，开完还说我开玩笑！经理，这有人想吃霸王餐！
经理(彪焊状)：谁啊，就你想吃霸王餐啊，你也不打听打听，这是哪，我是谁！我彪哥，前维多利亚夜总会保安部长，你小样在这别滋卫，小心我挠你。
武松：大哥，你下去休息吧，酒我要了，不就是1880么！（咬牙）还有那个下酒菜就什么必胜客的比萨好了。
店服务员：在这里，一瓶XO，一份必胜客比萨饼，客官您慢用。
经理：诶，小伙子这就对了，把啥都看淡点，钱是啥玩艺！有钱能卖快乐么？
武松：大哥说得对（喝一口酒），喝，好酒，真有劲儿。真有气力！好酒啊！
（服务员又倒了两杯酒，武松喝了，却是不再倒了）
武松：服务员！怎么不倒酒了？
服务员：客官，要比萨饼就给您，这酒就不添了。
武松：你凭什么不给我添啊？！我有的是银子，前两天才发了工资，难道没钱付给你？倒酒！
经理：你不识字啊，不会自己看啊，这酒叫“三碗不过冈”不知道么。我们这就都是俄罗斯的伏特加酿造出来的，酒精含量百分之97。8，用火柴一点就着，劲贼大，喝一碗神清气爽，喝两碗保你浑身无力，喝三碗就立刻醉倒，最多喝保证你酒精中毒，命都没有了……
武松：（喝一口，挤笑）不是我狂妄，这酒劲虽大，可我绝对是应付得了，就是喝上十八碗也只是漱口而已，倒酒！
服务员：你这样的人多了，要喝也行，赶快抓紧时间买个棺材订个保险，我们这里的棺材铺子送货上门还给你打折，保证服务到位，电话号码是：7474774。你打过了我就上酒。
武松：小样，小看我，打就打，看我不出事你怎么办？（掏出手机，拨号）去死去四去去死，果然是棺材铺子的电话！！喂，我在三碗不过岗喝酒，要多喝一点。
对方：在那里喝酒，还多喝一点，明白了，哥几个，起来，生意上门了！对了，您要什么木头的棺材啊！
武松：要是我没死怎么办？
对方：那就那个服务员个我们钱。您要什么木头的。
武松：随便你好了。88
对方：您等这，慢慢喝，我们的服务一定到位。
（武松挂了电话）
服务员：你的酒来了！慢慢喝，是你最后一顿了估计。
武松：你就吹吧，我看那棺材铺子的来你怎么办？
（武松一次次举起大碗，眨眼间几瓶酒就下了肚。前后共吃了十八碗的X．O，吃完了，拎着他的双截棍就走）
服务员：客官哪里去？
武松：去景阳冈后面的阳谷县。
服务员：客官万万去不得！如今景阳冈上有只华南虎，天一黑就出来害人，已经害了三十几个人，官府限期叫猎户去捉，冈下都有广告，除了中午，都不能过冈，现在已经快天黑了，你不要命就去吧。我看你还是在我这里住一晚最好。
武松：你又在说瞎话，有老虎我也不怕！我武松是什么人？怎么可能怕这小小的老虎？我自幼习武，练就一身好功夫，此去上山，若与此虎定将其拿住。看见我这件兵器了吗？双截棍知道不，（快快使用双截棍，哼哼哈嘿！）
服务员：看你这样子就知道你喝多了，怎么说起胡话了？可万万去不得！
武松：切，最讨厌人家小看我了，一边呆着去。
服务员：我倒是一片好心，你还不领情。算了，你走吧。
第二幕：打虎
（武松提着短棍，大着步，径向景阳冈走去摇摇晃晃地走了一段路，有一只老虎跳出来）
武松：Oh！My god! 为什么要让我碰见这只老虎？我才活了几年啊！我不想死！我上有八十岁的老母，下有未出世的儿女，我死了我们全家怎么活呀！
老虎：大家好，我就是美貌与智慧并存，坏蛋和邪恶的化身，人见人怕，花见花残的景阳岗上一只虎，大号老虎，学名东北虎，俗城叫大虫，英文名字吗！哈哈，叫加菲猫！请鼓掌！最喜欢清晨的阳光和傍晚的落日，最喜欢吃的东西有：蒸羊羔，蒸熊掌，清蒸鸭子白斩鸡，意大利空心粉，猪肉卷，火鸡腿足够的土豆泥肯得基以及……呀！有活人！多少天没看见了！
武松：我说，我们来探讨一下，现在不是没有华南虎了吗？
老虎：你管我是不是华南虎啊？这叫宣传炒作，我说是就是，你不服啊！
武松：哎呀，原来你就是那只假冒的华南虎啊！今天让我知道真相了，我赶快拍！
(掏出相机，拍摄）
老虎：我闪，搞什么，不准拍，想要弄出艳照门事件啊！
武松：你放我过去，我就不拍？
老虎：没门，今天我就杀人灭口！看我，饿虎扑食！
武松：天！我闪……
老虎：没弄着？再来，我饿虎扑食！
武松：我闪，我闪闪闪！
老虎：我饿虎扑食！饿虎扑食！饿虎扑食！饿虎扑食！饿虎扑食！（喘粗气）累死我了！
武松：（一样喘粗气）我说，你怎么就这一下子啊！
老虎：没办法，家里没人教啊，可怜就我一个住在这里，也没人来给我指导一下啊！再来，我饿虎扑食！
武松：哈哈，你就这一招啊！来啊，小样的，来啊！看你能把我怎么样？
老虎：可恶，居然扑不到他！真是有损我堂堂老虎的名声。我今天不抓住你，我额头上的“王”字倒着写！
武松：嘿嘿，我武松是什么人？是天才！我今天就要让你的“王”字倒着写！看我的双截棍！啊打！（李小龙状的声音）
（武松一棍子打到了枯树上，把树打断了）
老虎：看看看看，又不是没人告诉你过你这0。1的视力实在有损于你天才——也就是天生蠢材的形象，这不，没打着我，还把双截棍给折了。赔了夫人又折兵啊！记住，下次千万要瞄准一点！打不到我打到花花草草也部好啊！如果再犯这种低级错误可是很有损我老虎的一世英名的——我老虎可是从来不和这种白痴对打的！
武松：居然，居然敢说我是天生蠢材！可恶，还把我的国家最高机密——0。1的视力给泄露了出去！看我，饿虎扑食！
老虎：哎呀，你怎么也来这一招？
（动作：武松把半截双截棍丢到一边，两只手把老虎顶花皮揪住，提起拳头使劲地打）
武松：让你说我是白痴，让你说我是白痴！我打死你。
老虎：啊1啊啊，你能不能用点力气，打的都没感觉的，我最近缺钙，老是腰酸背痛腿抽筋的，你用力给我锤锤，谢了哈。
武松：气死我了，居然看不起我？看我这下，呀！
（武松从脚上脱下了鞋，塞到了老虎鼻子底下）
老虎：不要不要啊，神经毒气！我都不敢呼吸，一呼吸就上呼吸道感染。救命啊！饶命啊！
（老虎挣扎了半天，终于是活活给熏死了！）
武松：哇，我果然是个天才！居然把老虎打死了！我这就把这只老虎拖下山去！
（武松拖着老虎下，又跑出一只老虎来）
武松：哇，完了完了完了，今天我肯定是捣了老虎窝了，刚打死了一只老虎，真就引来了七八个，唉，我武松今天居然命丧景阳冈！
猎户：哇，你是人是鬼还是神啊，居然敢半夜走到景阳冈上来！你不知道这山上有老虎吗？你没被老虎吃掉真是奇迹啊！
武松：老虎？早就被我打死了，你看，还在那里呢！
猎户：哇，MY GOD！死啦？ 哎呀！我的妈，我可是来晚啦！
武松：你哭什么呀？
猎户：老虎一死，我可就失业了！
武松：失业了？
猎户A：你不知道，自从发现了这只老虎，我们可就有工作了。上级让我们要干掉它，还开了个屠杀老虎誓师大会，你没见那场面，（双手挥舞）可真是锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海呀！我们天天也是大鱼大肉，有烟有酒啊！要是没有了这只老虎，那可就糟啦！因此，你今天打死老虎，就是砸了我们的饭碗，也破坏了这里的生态平衡。
猎户：嘿嘿，（把绳子往武松身上一套）走！
武松：你这是要干什么？
猎户：阳谷县接拿官司！
武松：哈哈！（摆开架势） 我武松老虎都不怕，还怕县官吗？
猎户B：少说废话，走！
武松：咳，打虎还捅出漏子来了。（生气地拖着老虎跟着猎户走了）
（来到县衙门）
猎户：哎，到了到了到了，我去击鼓(配击鼓乐)。
衙役：咋啦咋啦？击什么鼓呀？
猎户：此人打死老虎，破坏生态平衡，我要见老爷。
衙役：好好好，你们进来吧！
县长：昨，昨，昨日作了个南柯梦，满头大汗心翻腾，左眼跳，右眼蹦，恐怕今天要出事情，出事情。
县长：（手指武松）你是何人？
武松：小人姓武名松。
县长：猎户因何状告于你？
武松：只因景阳岗上猛虎伤人，被我一棒打死。
县长：什么？你胆大，大胆，胆大包天，天地包胆！
武松：老爷，您用得着这么着急吗？
县长：你小子不知，有了这只虎，猎户年年给我上贡；有了这只虎，酒保年年发给我兼职费。你倒好，这下彻底断了本老爷的财路了。
武松：您是┉┉
县长：本老爷我是“三碗不过岗”大酒店的名誉董事长！
武松：咳，原来闹来闹去，你是整个事件的后台。
县长：衙役三班全体肃立！为我们大家最可依赖的老虎，它老人家的不幸逝世，默哀┉┉ (配哀乐)
县长：老虎今年六岁半，一生为县里做贡献，今天无辜被打死呀，它永远活在我们心间。
县长（怒状）：武松，你可知罪？
武松：我何罪之有？打虎可是为民除害
县长：行了，别说了。你以为你是城市猎人那，这只老虎是受到国家保护的！是我们放养在景阳岗野生动物园的！动物园的老虎用你打死么！
武松：什么？动物园！我怎么知道？
县长：嗨，就算不在动物园，你打死动物就对么？你多大了，知道环保么，知道什么是世界上最宝贵的东西么？别装出一脸无奈的样子，你这样人我见多了。 来人，把他带假山上跟猴子锁一个笼子里
武松：啊！！！！救命啊！！！！！不要啊！！！！！
衙役上把武松拖下，全剧完。
㈦ 长篇感人的爱情故事_长篇唯美爱情故事
一直以来,我们所熟悉的是爱情与时间各种东西对抗的 故事 ,一直都那么的感人那么的唯美下面这些是我为大家推荐的几篇长篇感人的 爱情故事 。
长篇感人的爱情故事：爱情，要走在阳光下不心虚我看到过很多张表情各异的脸，若不幸福，再多的护肤品、再牛逼的手法都装点不出脸上的美丽。
一辆宝马接送两个女人
我在一家知名国际连锁美容院做美容师。过去的两年间，给一个叫艾笑的顾客做美容是我最喜欢的工作之一。名如其人，艾笑总是妙语连珠，段子接着段子，包袱不断，一个小时一眨眼就过去了。当然，我喜欢她，还有一个很重要的原因，就是她出手极为大方，美容院每次来了新产品，引进新项目，只要我推荐，她就会接受，连价钱都不问一下。
我看了留在前台的客户资料。她跟我同龄，生于1982年，同龄不同命，从她的举止到气度都可以看得出来，不是嫁得好就是个富二代。她开着一辆红色的雪佛兰，有时，会有一个男人开着宝马来接她。
一个周五的晚上，我又看到那辆宝马等在美容院门前。可是艾笑并没有来，她通常是周二的晚上来。我趁做美容的间隙打探，想知道宝马到底是接谁。一个小时后，我看到了邓红——她是我们店的资深VIP，我们店落户沈阳后的第一个大客户。她老公是房地产商，身价过亿。邓红上了那辆宝马，平时她是开Q7的。
因为那辆宝马，此后我对邓红和艾笑格外留意，我很好奇，她们与“宝马”之间到底是什么样的关系。有一次，邓红刚做完美容离开时，恰巧与艾笑在大堂里擦肩而过——事实证明，她们并不相识。
更为可笑的是，有一次邓红周五来做美容时，手上戴着一块卡地亚MiniBaignoire腕表，过了三天，艾笑来了，居然戴的表跟邓红戴的一模一样。虽然我们这些美容小姐收入微薄，买不起国际大牌，但我们都有一双被训练过的火眼金睛，对各种国际大牌了若指掌。这是我们职业素养的一部分——衣饰座驾可以显示顾客的消费能力，我们也据此向她们推荐她们能够接受的产品推销价位。
周二的这一天，艾笑有些闷闷不乐，我也就不说话。中间，她接了一个电话，是朋友打来的，我听艾笑说：“我跟他三年了，这么一直耗下去，我就成黄脸婆了。”“看来，只好让他老婆知道这件事情了，她肯定会一哭二闹。这时候，我再来点温柔攻势，可能他也就离了。”
挂断电话时，艾笑看了看我，我佯装什么都没有听见。但心里，我已经可以那么清晰地断定——艾笑就是 传说 中的小三儿。
这个发现多少令我获得了一点心理上的平衡，至少，我比她要自食其力。
阳光下的爱情才不心虚
通过艾笑的只言片语，我看得出来，她想上位。为了转正，她不惜公开自己的身份了。
又是周五，是邓红来做美容的日子，我找借口说第二天有急事要请假，跟她的美容师换了班。好奇心令我想知道，后院起火了当事人的反应。邓红做美容总是带朋友一起的，她们的对话悉数落到我的耳朵里。
邓红说：“我就用一句话，把那小妞噎得半天不出声。”我知道她说的就是艾笑。
朋友问：“你咋说的?”邓红笑着说：“我说，哦，我算算啊，你应该是第十八个打这样电话的女孩子。他啥时答应跟你结婚，你再打我电话吧，我不会换号的，等你哦。”
说完，邓红和朋友发出爽朗的笑声。笑过后，邓红说：“她骂我神经病。我问她，你当有钱人都是二百五，你当有钱人的媳妇都是白痴，放着好日子不过，你一个骚扰电话，就赶紧闹得人仰马翻给你腾地方?”
又是一阵笑声。
朋友说：“邓红，你真不生气啊?”
邓红说：“我生得过来吗?习惯了，都觉得像看笑话似的。她想坐在宝马车里哭，我就得给她开门让座啊?”
朋友问：“那你跟老李说这事没?”老李应该就是邓红的老公。
“说了。我说，你以后再找小三儿，找点懂事的，别老让她们给我打电话，我也不是你的小三儿办事处。”
这时，两人已经笑得喘不上气了。
“老李听了，觉得又好气又好笑。男人天生就是贱，你越把这事当回事，他越来劲。你根本不放在心上，他自己先觉得无聊了。”邓红若有所思地说。
“但是，邓红，我得劝你，没事 说说 你们家老李，现在人啊，一旦惹急了，真是什么事都干得出来。毕竟，他的命跟她们的命，那可不是一个价儿啊。”
邓红说：“这倒是真的。上次那个女孩就很麻烦，给她30万还不行，最后，还是我想的办法，雇了一个貌似高富帅的男孩追求她，两人很快上了床，这事才算搞定。所以，我对老李就一个要求，寻花问柳可以，但千万别去招惹那种偏激的，咱可以玩感情，但不能玩命。不管男人如何奔跑，遇到的终是女人，我不可能让这个世界上的女人灭绝了，我只能做到不拿别人的错误惩罚自己。”
然后，我听到两声叹息。我装得像个聋子一般，默默地给那张保养良好的脸做着精细的护理。邓红突然对我说：“小姑娘，踏踏实实工作吧，赚得是少点，可是，走在阳光底下不心虚，咱没抢没占。这样的女孩，总有一个好男人来疼你。这比啥都重要。”
我赶紧应答：“嗯，姐，你说得真对。我男朋友在小公司打工，虽然没车，但天天来接我下班，我觉得挺开心的。”
那天，邓红塞给我100元的小费。她对她的朋友说：“当年，我跟老李也像他们那样，一起吃了很多苦。这些苦都长在骨子里了，谁想往外摘，也摘不出来。”说这话时，邓红眼圈红了，我也很想哭，邓红拍了拍我的肩膀，没有说什么，和她的朋友一起下楼了。
割腕自杀求上位
艾笑依然每个周二的晚上来做美容。我明显感到她的脸色越来越差，再好的护肤品也无济于事。而且，她也越来越不愿意说笑了。有一次，她临时要求我帮她额外做一个推背。那个时间点我男友通常都等在美容院门前了，于是我对艾笑说：“我出去跟男朋友说一声，外面风大，让他进大堂等我。”
等我回来后，艾笑对我的服务开始挑三拣四，不是手重了，就是精油用得少了，最后干脆冲我嚷了起来：“是不是跟我混熟了，就开始糊弄了?”
我一直在道歉，艾笑却不依不饶地把老板叫过来。老板当着她的面骂了我，又将那晚的消费免了单，她才罢休。然后她站在大堂里打电话：“老公，你来接我呗。”大概对方说来不了，她开始咆哮：“我光脚不怕穿鞋的，你把我惹急了，我什么事都干得出来。”
她气鼓鼓地走了。老板训了我一顿，我委屈地哭了。男朋友知道事情原委后，气极了：“她不就是嫉妒你有男人疼吗?就让她一辈子都没老公接吧!”
第二天再去上班，我忽然发现自己成了美容院的香饽饽。好几个以前只是点头之交的美容师都过来安慰我：“听说你昨晚受那个女人的气了?别怕!一看就是不招人待见的二奶。”另一个说：“哈哈，要是那个谁看到她老公的二奶这么乱发脾气，不知道有多高兴呢。”
从她们心照不宣的笑容和隐晦的言语里我发现，美容院里恐怕就属我最迟钝、消息最闭塞了。她们早就注意到那辆宝马车跟邓红和艾笑之间的关系，早就看穿了艾笑二奶的本质。以前，她们以为我跟艾笑关系不错，因此不在我面前议论她。这次艾笑跟我闹翻，加之上一次我借故跟邓红的美容师换班，她们觉得我应该是自己人，马上把我吸纳到了她们的队伍里。她们兴致勃勃地嘱托：“大奶跟二奶斗法，这种事比电视剧精彩多了!以后你给艾笑做美容的时候听到什么，悄悄告诉我们啊!”
作为“订金”，她们八卦地告诉了我邓红那个周五跟朋友一起来做美容时的对话。
据说二奶(也就是艾笑)前不久割腕了。
据说她还是个重点大学 毕业 生呢。
重点大学毕业生!我们这些中学毕业就出来做学徒学美容的一齐感叹。就像邓红说的那样，“一个重点大学毕业生做点什么工作自给自足不好，找个什么男孩谈场恋爱不好，偏偏要到别人的碗里抢食!”
哦，还据说，邓红这个老辣的小三办事处处长，还是决定用过去的老招数：给她一点钱，给她一段爱情，让她自己走人。
战友们要我继续盯着后续剧情的发展。
被导演的“爱情”
事情，也果然如邓红所安排的那样，其后的两个月里，艾笑每次来美容院都比上一次更焦躁，不是气急败坏地打电话骂她的金主，就是恶毒地对朋友诅咒邓红——直到她的身边出现一个开着斯巴鲁的“高富帅”。
笑容又重新回到了艾笑的脸上。作为同龄人，我看得出来，她是由内而外地开心。点点红润，片片晶莹，并不是那些护肤品的作用，而是她情绪的化学反应。这样的美丽令我心中一动，如果这场可以晾晒在阳光下的爱情是真的，该多好!
后来艾笑又来过几次美容院。每次都是那个男人陪伴，他很慷慨地为她付了接下来一年的费用，每次还为她额外加一些昂贵的项目，赞她漂亮——假如不知道这只是一场戏，我们都要被感动了。
再后来便不见了艾笑的踪影。
邓红依然在我们这里做美容。据她的美容师传来的消息是：邓红的招数很管用。艾笑主动跟老李提出了分手，请求老李对她的过去守口如瓶。她要和那个男人一起去北京，去一个没有过去的地方，重新开始。
据说邓红是这样为这件事作结的：“这样骗她是不道德了一些，可也是她想不劳而获在先。我想，经历了这场恋爱，她应该会重新做人吧。这样也算是帮了她。”可假的爱情毕竟是假的，万一艾笑受到更沉重的打击，越发不能振作呢?那就不是我们能看到的故事了。
我依然接待各种各样的顾客，有些比我还年轻。她们用着最贵的护肤品，却挽救不了心事重重的内心。我总是会想起艾笑，想起她最初的笑脸——我们都曾经天真，希望历经生活，我们都可以重新找回属于自己的笑颜。女人的脸呈现给这个世界的，不应该是化妆品，而是幸福。
长篇感人的爱情故事：慧眼觅佳偶近年，中国的富人阶层开始以惊人的速度日益壮大，可无论是开创家业的“富一代”，还是坐享财富的“富二代”，寻觅到称心如意的配偶，都不是那么容易的事。他们或因忙于事业无暇寻找老婆，或者不知应该相信谁，这成了中国的一大社会现象。于是，针对富人群体的高端婚介应运而生。他们也被称为“爱情猎头”……
误打误撞，生活倒逼入行
今年28岁的叶欢是地道的北京人。父母都是军队文艺团体的领导，优越的家庭条件让她一路顺风顺水。至于未来的职业，她更是很少去想，反正爸妈都会为她铺好路的，轮不到她来操心。叶欢的交际圈子比较固定，除了同学，就是军队大院里那些一起长大的发小。大家有着近似的家庭背景，个人发展也都相当不错。他们比普通人的见闻更广，经历更多样，是许多人羡慕的一群。而叶欢真正意识到自己被别人高看一眼，是在她上大三的那年。
那一天，一个基础医学院的助教找到叶欢，询问在她的朋友圈里是否有家世和容貌都很不错的女孩，因为她在给朋友帮忙，为一个身价千万的“煤老板”留意结婚对象。叶欢听后有些诧异：给别人做媒这种事，老师怎么会拜托一个学生呢?后来寝室二姐告诉她：“还不是觉得你的社交圈子质量好呗。”叶欢这才后知后觉：原来 人际交往 也是一种资源。既然如此，那就好好利用看看。
几天后，叶欢把发小秦忆的照片发给了助教。她告诉老师，秦忆和自己在军队大院一起长大，大自己3岁，从军艺舞蹈系毕业后去了歌舞团。虽然并非倾国倾城的美貌，但气质很好，如果“煤老板”有意，自己可以负责牵线。不过这事后来就没了下文，直到半年后叶欢收到秦忆送来的婚礼请柬，而结婚对象居然正是那个“煤老板”，她才知道原来二人一直在秘密交往，自己浑然不觉间竟然促成了一桩美事。
秦忆结婚后不久，叶欢收到了助教送来的5000元酬劳，她执意不肯收，直到此时对方才道出实情：原来那个助教在一家新开的名为“钻石情缘”的婚介公司做兼职“爱情猎头”，专为有钱人寻找结婚对象，秦忆与“煤老板”的婚事让她赚到了大笔佣金，5000元只是向叶欢聊表寸心而已。
那是叶欢第一次听到“爱情猎头”这个词。有钱人、婚姻、红娘、佣金……这些对于简单纯真的叶欢来说，有点过于复杂。在她的心里，还是相信真正的爱情的。大四那年，叶欢和青梅竹马的发小陆晓宇确立了恋爱关系，大学一毕业，两个人就迫不及待地结婚了。婚后叶欢进入一家三甲医院，而老公则自己组建物流公司做了老板。2008年，他们的儿子陆淼出生，就在夫妇俩以为从此可以全力在事业上大展拳脚的时候，一个噩耗传来：陆晓宇的公司因为牵涉进三角债纠纷，资金周转陷入了困境，虽然几经挣扎，但最终仍然难逃破产的命运。受此打击，陆晓宇一蹶不振，养家的重担落到了叶欢的身上。
当时叶欢刚参加工作不久，每个月只有三四千块的收入。而1岁大的儿子正是花钱的时候，各种花销压得叶欢几乎喘不过气来。正在这时，之前请叶欢帮忙的那个助教再次找上门来，希望叶欢再帮她推荐个靠谱的女孩。叶欢灵机一动：为什么自己不能尝试做“爱情猎头”呢?之前她已经有过一次成功的经历，证明她的眼光还是十分精准的。最关键的是，“爱情猎头”的收入相当可观，可以大大缓解她们家的经济压力。
主意已定，叶欢来到“钻石情缘”公司毛遂自荐，并很快通过了 面试 。虽说家人极力反对她辞掉医院的稳定工作，可她还是决定切断后路搏上一回!
㈧ 小品剧本，要搞笑的（4个都是男的，可能会加上一女的）。不要太老套，不能是明星演过的
西游歪传
话说唐三藏带领他的徒儿们开始了他们的艰难的取经路程，
途中，师徒三人遇到一个正忙着发传单的一姑娘，自称是丫头，因为家中被盗贼洗劫一空，只好沦落街头，靠发传单艰难度日。唐僧实在受不了丫头为了恳求他答应让她一同前去西行而弄得他的衣服鼻涕一把泪一把的，只好点头。
而八戒，则捡起丫头不要的传单，准备擦屁股用。
悟空：唉，长得帅也不是我的错，八戒因为太肥所以很衰，沙师弟因为胡子拉碴而显得很呆，而我，只好选择，帅呆。
八戒（赶紧拿出镜子）：猴哥啊，你看我已经瘦了好多哦，现在总共才200公斤！
沙僧：猴哥你也太孤陋寡闻而且很不识货哟，你看我这哪是胡子，这分明是艺术，艺术你懂吗？
丫头：呵呵……
八戒：猴哥，那个硬要加入我们“帅哥三人组”的丫头又在傻笑了！真不知道师傅为什么老是同情心泛滥，竟然收留这个丫头！
悟空：别理她！（上前一把揪住沙僧的胡子）胡说，明明就是胡子！胡子！胡子！
沙僧：哎猴哥你轻点轻点，先甭说现在的小女生有多喜欢我这豪气万丈象征着成熟稳重的胡子，单是剪了卖钱也不亏啊。
八戒：还有我这身肥肉……
丫头：呵呵……
八戒：猴哥你甭孔雀了，昨儿个还有一绝色美女给我写情书呢！
沙僧：就是就是，我们两个都比你帅！
悟空（怒火冲天）：你们！看我的“飞天七十二变流星拳”！（打得八戒沙僧二人趴在地上哭爹喊娘）说，到底谁最帅呆？
八戒（捂着更加红肿的脸）：猴哥帅……呜呜……
沙僧（一把鼻涕一把泪的从地上拾起大把大把的胡子，伤心的竟然说不出话来）：……
丫头：呵呵……
悟空：丫头，你要是再笑我就把你踹到天边某一粪坑里去！我可不懂得什么叫怜香惜玉！
八戒：猴哥你就让丫头笑吧！要知道和我们这三个帅哥一起西行是她多大的荣幸啊，她不笑个三天三夜才怪！
丫头：是啊是啊，悟空哥哥，我可是你的超级fance，你好帅好酷好炫耶！
悟空（大喜）：真的？！
丫头：当然是真的，我未出娘胎时就已经久仰您的大名，学会说的第一句话就是“悟空哥哥真帅”呢！
悟空：哈哈哈哈……
沙僧（小声嘀咕）：马屁精！
（蛇精洞府）
蛇精：该死的丫鬟，我叫你去外面给我买胭脂水粉，怎么这么久都还没有回来？肯定又迷路了！（拿出一面椭圆形的镜子来）镜子啊镜子，我的丫鬟现在在哪里啊？
魔镜：I don’t know! Du you know？
蛇精：别跟我唧唧歪歪说些没用的鸟语！这是在中国！我们绝不允许崇洋媚外，Ok？
魔镜（小声嘀咕：你还不是一样说鸟语？）：你丫鬟从美容院出来一次就换个模样，我哪里认得她？
蛇精（冷笑）：我听人家说呀，把镜子打碎了磨成面，敷在在脸上会有意想不到的美容效果哦，好想试一试呢！
魔镜（心想，干脆随便说个好了）：噢别别别，别啊，她应该好像大概或许就在距离这里不远的小亭子里拍孙悟空的马屁呢！
蛇精：孙悟空？噢，My god!我的宝贝唐僧来了耶!哈哈……（流口水）
（依旧是凉亭）
沙僧：二师兄，师傅这么久了还没回来啊，不会出什么状况了吧？
八戒：不可能，现在一般的小妖可不敢吃他。
沙僧：也对哦，算一算，师傅已经有六个月没洗澡了。
八戒：而且他最近得了一种怪病，说什么“自己的事情自己做”，就连这两天的夜壶都是他亲自倒的呢。
沙僧：也就说，万一师傅被逮住了，他会自己宽衣解带的跳进锅里？（拍拍心口）二师兄啊，我好怕怕！
八戒：不止啊，师傅不知发什么神经，借了猴哥的“蜗牛筋斗云”去化斋，还不让人跟着！不过正好让我们的耳朵也清静清静。
唐僧（扛着一麻袋斋饭过来）：徒儿们，谁在说为师的坏话？（开始唱S.H.E的歌）还是不懂，还是不懂……（忘词了）唉，为师的心又有谁能懂呢？
（忽然从远处的天边传来一个摄人心魂的声音：“我懂你啊。”随即一阵狂风，把唐僧卷飞了。）
丫头（大叫）师傅师傅！（环顾四周）悟空哥哥呢？你们快去救师傅啊！
八戒（麻利地打开麻袋，盛了两碗斋饭）沙师弟，给你！（转向丫头）猴哥去WC了。
丫头：你们——
（又一阵狂风袭来，丫头在两秒钟内消失了身影）
沙僧（一脸不解状）：二师兄，师傅被抓住了是他的劫数，那妖精抓丫头做什么？
悟空（心满意足的出来）：咦？八戒，师傅呢？
八戒：师傅？（打了个响亮的饱嗝）哦，被蛇精给抓走了，（递上一件东西）猴哥，这是那妖精不小心丢掉的名片。
悟空（大怒之下，一棍把八戒打飞出20公里外）：那还不快去救师傅？！
（蛇精洞府）
蛇精：丫鬟，我找你找的好苦啊！
丫头：哦？
蛇精：你什么时候才会不迷路呢？我看你去美容院倒是一点都不含糊呢！
丫头：我是你丫鬟？
蛇精：废话！去，给我倒杯水来，要冰的。（见丫头愣着不走）还不快去？
丫头：去哪儿倒水啊？
蛇精：我晕！我怎么会有你这么笨的丫鬟？自己找去！
（另一个洞内）
唐僧（正在自言自语）不知道那个迷路的丫鬟找着路了没有？你还甭说，和丫头简直就像是一个模子刻出来的！（开始深情款款地唱）“你快回来，我一人承受不来，你快回来，生命因你而精彩，你快回来，把我的思念带回来，别让我的心，空如大海。”悟空啊，你听到为师的呼唤了吗？
丫头（摸索着进来）：啊师傅，原来您在这儿！
唐僧（大喜）：“everyday everyday 我在等你，你说过你说过要在一起……“
丫头：师傅，您怎么被绑得像个粽子一样？
唐僧：唉，一言难尽啊，（唱）“每当我听见忧郁的乐章，勾起回忆的伤，每当我看见白色的月光，想起你的脸庞……”
丫头（有些头晕）：师傅您先别唱了行吗？我先放您下来啊。
（丫头用了一个钟头的时间找到机关，给唐僧松了绑）
唐僧：还是丫头你最好啊！（这时一只苍蝇飞了过来，在他耳边不停地“嗡嗡”直叫）怎么大冬天了还有苍蝇？哼哼，看我的“如来巴掌”！（苍蝇不幸被击中，以直线跌落在地）
（此时，八戒和沙僧也闯将过来）
八戒：这蛇精未免也太穷了吧？一个兵仔都没有。
丫头：悟空哥哥呢？
八戒：他变成一只苍蝇早就飞来救师傅了呀！
沙僧：猴哥还没来吗？（展开想象）不会学上次一样被壁虎给打劫了吧？
唐僧（低头看脚边的苍蝇）：莫非，它就是悟空？！
（只见那苍蝇慢慢幻化成人形，几个人定睛一看，正是悟空，此时正昏迷不醒）
沙僧：师傅你不会又用你的“如来巴掌”了吧？猴哥最怕你这招了。
唐僧（脸红耳赤）哦，真是不好意思，（作扭捏状）人家下次不会了嘛！
（蛇精不知何时已经悄然来到他们师徒身后，伸出魔爪准备来个致命一击）
丫头：还好还好，没有多大的损伤。
唐僧：是啊，我好兴奋啊！不行，我要高歌一曲！（清清嗓子）“师傅的心思徒儿你别猜，你猜来猜去也猜不明白……”
八戒：师傅，你这首歌都唱了不下五十遍了！而且和现在的气氛一点也不搭调。
唐僧：哦，那再换一首。（唱）“阳光灿烂的日子，少年要珍惜……”
沙僧：师傅，这歌你唱的跑调了！
唐僧：是吗？看来，我只有拿出我的一举成名歌了！（唱）“小呀么小儿郎，背起那书包上学堂，不怕太阳晒，也不怕那风雨刮……”
蛇精（忍无可忍地现身）够了够了够了！臭和尚你还有完没完？！你的鬼哭狼嚎让别的妖精还以为我家来了个精神病患者！呜呜，我的一世英名今天算是全被你给毁了！呜呜……
唐僧（继续唱道）“哦妖精哭吧哭吧哭吧不是罪，再强的妖也有权力去体会，微笑背后若只剩下心碎，做妖何必撑的那么狼狈……”
（八戒他们不约而同地找来一大团棉花拼命往耳朵里塞）
蛇精（把眼泪擦干）：臭和尚，我决定放你走，你已经不再是我朝思暮想那个只会念经的唐僧了！一身的坏毛病，吃了你我还怕得瘟疫呢！你走吧！不送！
唐僧（激动地上前一把握住妖精的双手）：真是太感谢你的不吃之恩！临走之前，我要把我最新出的专辑便宜卖给你，等你想我的时候就拿出来听听ok？啵啵！（飞吻）
（蛇精顿时晕倒在地）
丫头（看看蛇精）：她好可怜啊！
悟空：师傅，我们走吧！
丫头（又惊又喜）：悟空哥哥，你什么时候醒了啊？
（悟空对着丫头一阵耳语，惹得丫头“哈哈”得笑个不停）
八戒（偷偷拽拽沙僧的袖子）：哼！就会讨女孩子的欢心！
唐僧：阿弥陀佛！徒儿们，出发！
（于是唐僧师徒几人又开始可慢慢西行之旅）
八戒（嘀咕）：不就是长得帅了一点点而已，有什么了不起的！（又嘀咕）丫头可是我的梦中情人，猴哥他竟然夺我所爱！（再嘀咕）猴哥你就等着吧，总有一天我要报仇！
悟空（朝八戒扔过来一个苹果）：八戒，接着！
八戒（顿时眉开眼笑）：嘻嘻，我就知道还是猴哥对我最好了！（追上前去）猴哥，我给你捶捶背
㈨ 美容院听来的故事三则
小田是这家店的美容部经理，专业通手法好，和我聊得来，又愿意亲自帮我做脸和经络，我很信赖她。我从她那儿听来几个故事，半真半假，你懂的，不用对号入座。
一位做生意的男客人，矮胖身材，他家就住在美容院楼上。一次他来店里办了一张三万块钱的卡，划了两千块当附属卡，说是办给自己老婆用，主卡放在男人身上。
男人来做脸时对小田说：“过几天我介绍一个同事来你这儿做美容。”过了几天，店里来了一个二十五、六岁的小姑娘，刷的正是男人的这张主卡。小姑娘来的时候脸上粉很厚，下面埋着痘，小田便给她清痘，痘清完后脸上红肿。那个男人又见到小田时叮嘱道：“你别给她清痘了，她就坐我对面，我一抬头看见她那张红肿的脸，吓死人了。”
小姑娘每次来做护理时都挑贵的产品做，什么贵做什么，店里有些产品不能从卡里走帐，她便让小田把帐先记下，等男人来的时候再付。两万多的卡很快就刷的差不多了，到又要充值的时候，小田问那男人，那是你小女朋友吧？男人笑。
男人的老婆偶尔也过来做美容，60块钱一张的面膜都舍不得用。
小田跟我说她心里想，要是哪天男人的老婆来店里遇上了小姑娘怎么办？要是他老婆问自己男人和小姑娘是什么关系，又该怎么说才好呢？
好在这一切并没有发生。
美容院里，会把客人往小了叫，奶奶辈儿的叫阿姨，阿姨辈儿的叫姐姐，这位牛大叔约莫80岁，是个作家，戴副金丝边眼镜，人看着儒雅，一头银白色的头发，还烫着卷。
牛大叔第一次来美容院里试做，交了200块，嘴上说过几天来充值，小田没当真，她不觉得一位上了年纪的大爷会真的来美容院消费。谁知没几天牛大叔真的过来办了一张大金额的美容卡。
牛大叔来店里很有规律，一周两次。一次带上自己的老伴来，他和老伴并排躺在按摩床做面部护理，他几乎不说话。另一次是大叔一个人来做身体经络调理，这一次大叔像换了个人似的，话很多，他最爱聊的话题是他在外面有小三，还会给美容师说自己的小三经。
牛大叔说他挑的小三是云贵偏远地区20岁不到的小姑娘，江浙沪一带的女孩儿他不招惹。大叔似乎对年轻女孩子有一份恩泽心，他说自己找这些偏远山区的女孩子是在帮她们，她们在老家的生活条件差，在大城市生活挺不容易的。他也从不反对她们和他在一起的时候找男朋友，如果有男朋友了就告诉他一声。
他和她们在一起的时间不超过半年，他怕她们会缠上自己，脱不开身。有个美容师问他，您这么大年纪，又做不了什么，干嘛还要找小三？他笑着说：亲亲抱抱，爱情让我保持活力。他说自己不爱和老年人玩，平时一起聚聚会吃吃饭可以，但去街心公园下棋打牌他是绝不会去的，不知道哪天就传来谁谁谁走了的消息，影响心情。
冒教授60岁左右，在美容院附近一所知名大学教授城市规划，教授背着妻子来店里做冰电子拉皮，减少面部皱纹。为什么要背着妻子呢，他的妻子出于对他的防范，不让他做美容，而他说自己经常要和本市一些有头脸的人物打交道，需要一张年轻的脸，所以他只得偷偷来做。每次做完后，他一定会问小田她们，看不出来我做过脸吧。
最尴尬的一次是冒教授在美容院的男宾部做脸，男宾部是大通铺，床与床之间用帘子隔开，冒教授正在和小田说话。隔壁床正巧躺着的是他的一位学生，30来岁的博士，学生听着声音把他认出来了，便隔着帘子一直喊冒教授、冒教授。他不得不拉开帘子应了学生。
等他俩儿做完脸一同出来结帐的时候，还在前台聊了不少工作上的事。再来，冒教授便让小田别再把他安排到男宾部了，他要去女宾部，一个人一个单间的那种。