㈠ 求3個人5分鍾小品劇本！一定要台詞超短！主要是劇情！我加分！
人物：皇後，魔鏡，白雪公主，三個小矮人，王子。
旁白一名
第一場
旁白：很久很久以前，有一位艷麗的皇後，但在艷麗的背後卻藏著一顆嫉妒的心，只要聽說有人比她漂亮，她都無法忍受。她有一面魔鏡，經常走到鏡子面前自我欣賞。
（皇後、魔鏡上）
皇後：魔鏡魔鏡告訴我世上誰是大帥哥?
魔鏡：對不起，系統出現故障，請重新輸入語音提示。
皇後：算了，告訴哀家，誰是這個世界上最美麗的女人。
魔鏡：好，重啟。大家都來看啊，這個人真的好美啊！她有著如瀑布般烏黑的長發，雪白的肌膚，窈窕的身材。每個男人見了她都會動心，每個女人見了她都會自嘆不如。她就是白雪公主。
皇後：你這個破鏡子哪裡來這么多廢話。
魔鏡：孩子，請不要煩躁，每一個女孩都是降落到凡間的天使，有的人是腳朝地，有的人是頭朝地，而你很不巧，恰好你的臉掉到了一塊花崗岩上。這是宿命誰都無法改變的。
皇後：要不是看你是全球限量我早就把你給砸了！
魔鏡：嗯？你說過很多次了。
皇後：我就不信我堂堂一個皇後竟然還不如一個公主？！
魔鏡：我覺得，外在美是次要的，心靈美才是重要的。但如果你真的像變得美麗的話，只有去美容院了。
皇後：莫非就是那失傳已久的...
魔鏡：（接過皇後的話）沒錯，就是那失傳已久的——還我
漂漂拳！
（演員甲、乙上，表演還我漂漂拳）
如果你這樣打上七七四十九天，你就可以變得像他一樣漂亮。（指向演員乙，甲乙下）
皇後：我等不了了，我要白雪公主見不到明天的太陽，去，殺了她。
魔鏡：雖然你的想法很有創意，但我是魔鏡不是魔頭。
皇後：你就魔頭了。我告訴食堂，明天中午給你加個盒飯。
魔鏡：哎...紅燒肉的。
皇後：再加兩塊雞屁股。去。
第二場
（場景：舞台中間放上一塊磚頭，演員甲扮演一位老婦人慢慢地走過來。絆倒在地上。白雪公主從後面上，扶起老婦人）
旁白：魔鏡說得對，白雪公主是個活潑可愛的女孩兒，生性善良的她經常幫助別人，把關心別人當作自己的快樂。
白雪公主：（對老婦人）老奶奶，您小心啊。
老婦人：姑娘，謝謝你。你叫什麼名字？
白雪公主：我叫白雪公主，我扶您過去吧。
老婦人：好，好。你真是一個美麗善良的女孩兒。
（走到舞台邊，老婦人下，白雪公主站著，若有所思狀。魔鏡上）
魔鏡：（在白雪公主身後）白雪公主？
白雪公主：哦，等等，我把磚頭搬走，不然會有更多的人絆倒。
（走回去把磚頭拿到台下，回頭和魔鏡說）
先生，有什麼可以幫忙的嗎？
魔鏡：（被問的一時不知該怎麼回答，想一下，慌忙說）我剛剛吃完飯，經過這里無所事事，你能陪我到那邊的樹林里走走嗎？
白雪公主：好吧。（和魔鏡一起慢慢的走著）
旁白：白雪公主就這樣被騙到了森林裡，魔鏡也露出了他本來的面目。
魔鏡：（看著白雪公主，陰森地呲這牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈...
白雪公主：（很害怕的樣子，手唔在胸前）你，你想幹嘛？
魔鏡：我是大魔頭，今天就要結果你。
（背景音樂起，魔鏡伸出雙手做欲侵犯狀走向白雪公主。）
白雪公主：(很害怕，往後退。音樂忽然變成美少女戰士，白雪公主表演變身)月亮之明出擊，（魔鏡一躲）出擊（魔鏡又一躲）月亮之明，噻！（魔鏡往後退，被打敗。魔鏡、白雪公主下）
旁白：那邊，皇後還在等待著魔鏡的消息。
（皇後上，拿著鏡子，邊走邊照。魔鏡上）
魔鏡：（在皇後後面）皇...皇...皇後...（做受傷狀）
皇後：（嚴厲地指著魔鏡說）你怎麼才回來？！
魔鏡：我...她...我...
皇後：什麼？（扇魔鏡一下）去死吧！（魔鏡下）看來還得我親自出馬了。量他跑得出教室跑不出學校，（聲音很尖的大笑）哈哈哈哈...（皇後下）
第三場
場景：一間小房子（用凳子代替）
旁白：森林裡住著三個可愛的小矮人，一天他們遇到了迷路的白雪公主。
（音樂《天鵝湖》起，三個矮人排一隊跳天鵝湖上，《天鵝湖》停）
三個矮人：(齊唱《愛情三十六計》)
是誰說的帥氣男生沒大腦，只懂得愛美和睡覺。（一起背對觀眾擺個POSS）耶！
矮人A：反了反了。
三個矮人：（正對這觀眾擺POSS）耶！（《天鵝湖》音樂起，三個矮人跳《天鵝湖》退到房子後面，蹲下。白雪公主上）
白雪公主：（指著房子）莫非這里有人住？（大聲問）有人嗎？
矮人A：你是誰啊？你是那個部隊的？
白雪公主：我是白雪公主，紅四
㈡ 好的小品劇本
我是110
奇：110
兵：我是110，我就是110
奇：咳，這個模樣象110？
兵：我想當110
奇：110注意了，立正、向右看齊、向前看、同志們，摩天大樓有人持刀搶劫，情況萬分危機，馬上出警。（是！）（摩托聲、警笛聲）你這哪裡警笛叫喚哪，你整個一個警犬叫喚哪，你這是……
兵：警犬叫喚？
奇：張小虎，（到）命令作掩護，李小豹（到）命令作接應、大兵（到）命令你到23樓捉拿兇犯，出警。
兵：電梯在哪裡？
奇：電梯停電跑步上樓！
兵：停電了？
奇：停電了！
兵：23樓呢？
奇：對，對，對，現在都是高樓大廈，你看，咱們這大樓。
兵：哎，跑啰，哪個叫我達了這個白呢？
奇：把那兩個蹄子也用上，快點，哎，怎麼還帶踢人呢？
兵：哪個設計的樓，二十三層呢，差一點沒摔一交，報告首長，我已經到了二十三樓，兇犯在哪裡？
奇：大兵注意了，大兵注意了，兇犯現在竄到一樓了，命令你馬上趕到一樓捉拿兇犯。
兵：這個兇犯比我還靈活些。
奇：可不能坐那等你去抓他去，趕緊下去。
兵：要得啰，我下去啰，我噻！
奇：你這是跳的士高呢，快哭出來了！
兵：報告首長，我已經連滾帶爬到了一樓了。
奇：大兵注意了，兇犯現在又竄到一樓了，他忘了穿鞋。
兵：我不行了。
奇：怎麼不行了？
兵：我這個體力比兇犯差遠了。
奇：沒這體力你就別說你是110呀！
兵：我就是碰到他也會被他打死去啦！
奇：你幹不了110
兵：你換一個別的路我就搞得。
奇：你照樣幹不了！
兵：再換個別的路。
奇：110注意了，現在五一路有位小朋友掉到下水道裡面，情況萬分危機，馬上出警。（摩聲、警聲）我就怕你咬著人！張小虎（到）命令你作掩護，李小豹（到）命令你作接應，大兵（到）命令你跳井。
兵：我不會游泳。
奇：帶上潛水帽，穿上潛水服，左手拿著掃描儀，右手拿著報話器，跳井、撈人。
兵：反正不是上天就是下地。
奇：你這是撈錢呢？
兵：有錢撈就好了。
奇：大兵注意了。
兵：怎麼了？
奇：你的左上方有一條蛇正在向你游動，（啊！）你叫什麼？
兵：我最怕蛇了！
奇：怕不要緊嚇我一跳。
兵：你含他走啰！
奇：大兵注意了，你的身後又有一隻不明物體象你靠攏。（啊）眼睛有燈泡那麼大（啊），胡須有鋼絲那麼粗，（啊）我們已經看清楚了。
兵：不是水怪吧！
奇：是一隻巨型水老鼠。
兵：哎呀，救命呀，出人命了，快打110呀。
奇：你就是110，你還打110呀？
兵：我被你嚇暈了！
奇：你幹不了，你看人家真正底下坐的110，哪一個像你這模樣？
兵：你再換一個別的路，我保證做得了！
奇：110注意了，現在神經病醫院跑出一個瘋子，見男人就砍見女人就追，情況危機，馬上出警。張小虎（到）命令作掩護，李小豹（到）命令你作接應，大兵……
兵：我聽出來了，這回我聽出來了。
奇：你聽出什麼來？
兵：這個110總共只有我們三個做事的。
奇：110，24小時不休息，輪流值班，正趕上你這一班了。
兵：你不累死我你是不會歇氣。
奇：嗯？
兵：何解？
奇：大兵，命令你吸引神經病的注意力。
兵：報告首長。
奇：啊？
兵：我估計我這個鬼樣子吸引不了他。
奇：大兵馬上化妝。
兵：怎麼化？
奇：馬上化妝，（怎麼化）帶上假頭套（啊），塗上口紅，帶上項鏈，穿上連衣裙，胸前扣兩個碗，穿上高跟鞋，出警！
兵：報告首長，根據你的指示，神經病已經被我嚇跑了。
奇：他怎麼被你嚇跑啦？
兵：我剛開始在旁邊走過的時候，一不小心打爛了一個碗。
奇：你碗沒封好你！
兵：當場他就跑了。
奇：哦，哦。
兵：他還講了一句話！
奇：說了一句什麼？
兵：他說我這個樣子顯得比他病得厲害多了。
奇：哈，你把他病給治好了。110注意了，又有新的情況，五號公寓有一位年輕婦女洗澡，不幸煤氣中毒，倒在澡堂子里了。情況危機，馬上出警！馬上——
兵：等等，我去吧！我去！
奇：哎，這回你可怎麼這么積極？
兵：反正我不要求也是我的路了，只有我三個人嘛。我要求的話還顯得我積極些，我去吧首長。
奇：大兵命令你馬上把這位年輕婦女抱出來。
兵：我不能抱。
奇：怎麼了？
兵：我怎麼能抱。
奇：你怎麼不能抱？
兵：我是男的她是女的。
奇：這有什麼？
兵：人洗澡一般是不穿衣服的。
奇：110執行任務還想這些東西？救人要緊。
兵：報告首長。
奇：什麼事？
兵：這個任務太艱巨了，我建議首長親自去抱。
奇：是，嘿嘿嘿，他把我給帶進去了，我們兩在110體驗生活，沒有一樣任務是能完成好的。
兵：我們不是這個料子。
奇：最後讓我們搞什麼事。
兵：搞什麼事？
奇：守警鈴電話。
兵：哎，這是我的長項。
奇：看怎麼守的。
兵：我嘴巴溜。
奇：在座的都是110的，你看怎麼守的。嘟嘟嘟－喂（喂），喂（喂）110吧。
兵：對，我是110你什麼事？
奇：我沒什麼事。
兵：沒什麼事－沒事打什麼鬼電話？
奇：嘟嘟嘟，喂（喂）喂（喂）110吧？
兵：對，我是110。
奇：110，你什麼事？
兵：我沒事，咯只鬼害我兩回啦。
奇：一天沒事打110的不下十幾起，按說這得行政拘留，還一回，嘟嘟嘟－喂（喂）喂（喂），動物園吧？
兵：哎喲，我是老虎。
奇：老虎說話了。
兵：我一口咬死你。
奇：老虎要吃人？
兵：我是110呢！
奇：哎，我找的就是110。
兵：你找110什麼事？
奇：我給你打聽一下動物園的電話號碼。
兵：你打114噻，唉痴。
奇：哎喲，114占線噻。
兵：你打到我這里，我一樣的要撥114噻。
奇：嘟嘟嘟－喂（喂）喂（喂），你是11幾呀？
兵：今天沒一個清白的人打電話的。
奇：不，我上歲數了，拿起電話我就忘了電話號碼這……
兵：你老莫急，我聽出來了，你是個老阿婆吧？
奇：我是個老太太。
兵：莫急，我們這里是110。
奇：我找的就是110呀。
兵：你找110什麼事呀？
奇：我找……什麼事我又給忘了呢！
兵：這記性怎麼這么差呢！你老想一下看。
奇：哎呀，我就到嘴邊我說不出來，這什麼事呀？
兵：你沒丟錢吧？
奇：錢丟不了，（哦）本老太太命可以丟，錢丟不了，（哎呀）上回我一出門我一掏兜，掉了五分錢的硬幣，我順著馬路我追出了半里多路，後來我不追了（哦）我撿了一塊錢。嘿嘿嘿！丟不了。
兵：那你是不會丟錢，（嗯）那你吃飯了嗎？
奇：我一天沒吃飯了。
兵：為什麼不回去吃飯呢？
奇：我進不了屋啊。
兵：拿鑰匙開門沒有？
奇：我鑰匙……我想起來了，我就是鑰匙忘在屋裡頭了。
兵：哦，鑰匙忘在屋裡頭了。
奇：110啊，能不能幫我打開門取出鑰匙？
兵：馬上我就來。
奇：太謝謝你們了。
兵：應該的嘛！
奇：都說有困難找110，我說句英語感謝你們吧，
兵：你老記性不好，英語還知道。
奇：記性差點，（粵語）實在不好意思啦！
兵：這是什麼鬼英語，出發！
奇：張小虎（到）命令作掩護，李小豹（到）命令作接應……
兵：他們兩個長期做接應的。
奇：大兵－（哎）命令你跳樓。
兵：我不跳。
奇：腰上繫上繩子，從空中飛下來打開窗戶開開門。
兵：繩子結實吧？
奇：繩子結實著呢！（大兵捆繩）都快成捆豬了！電視台的記者已經來了。
兵：把鏡頭對著我。
奇：這個想出名。
兵：把我拍下來。
奇：哦，你看看。
兵：我就是110
奇：這回他想當110。
兵：一個英雄馬上就要誕生了。
奇：我看你馬上就要生蛋了！
兵：哼，別攔著我。
奇：沒人攔著你呀，我跟你差兩丈遠呢！
兵：我跳啦！
奇：你跳就跳吧！你看看，嬉皮笑臉對著我。
兵：這是幾樓啰？
奇：二十五樓。
兵：哎喲！
奇：別掉下去，這模樣你看！
兵：我不怕。
奇：沒說你怕呀！
兵：我人想起了董存瑞捨身炸碉堡。
奇：英雄在這里。
兵：想起劉胡蘭死在敵人的鍘刀之下。
奇：你哭什麼呢？
兵：想起歐陽海奮不顧身拉驚馬。
奇：又笑了。
兵：想起朴志高。
奇：嗯？你怎麼想起叛徒來了呢？
兵：想起他我就有氣。
奇：你這是氣他干什麼呢？
兵：他太可痞了，他怎麼就叛變了呢？
奇：你別叛變就行了。
兵：我不會叛變。
奇：這時想人家叛變你看。
兵：你離我遠一點，我跳啦！
奇：跳吧！唰，下去了！
兵：鞋子掉下去了，你看。
奇：鞋都嚇掉了。人家真正的110戰士下去了。
兵：從窗戶里進屋，開開門，老太太進了屋，老太太還特別激動，太感謝110了，哈哈哈。
(老太太握住奇志的手,來回的亂晃)
奇：沒什麼啊，這是我們應該做的。你拿我當炒菜的來回顛的是不是？
兵：感謝親人119呀。
奇：哈哈，119是救火的，我們是110。
兵：我記性不好。
奇：哎喲，記性差點。
兵：你來搞什麼傢伙呀？
奇：我幫你打開門取出鑰匙啊。
兵：哦，對對對，謝謝你啊。
奇：沒什麼事了吧？
兵：你開的幾樓？
奇：二十五樓啊？
兵：我住一樓
奇:去你的吧.
㈢ 幽默小品劇本女生演的，美容院里發生的。！！！急在線等！！！~
律政佳人，姐妹會在美容院聚會的那段
㈣ 美容小品劇本
美容小品劇本
作者：阿默
同 學 會
場景：美容店前台
第一場：一對中年男女，美容技師
技師剛送走一位洗面或臉部保養顧客。
技師：「姐，下次面部保養是8號，別忘了，慢走」
門開進來一位男士後面跟著一位女士。
男士手拿一部iphone5往前台一摔「服務員開個雙人間最好帶桑拿箱的」
技師楞一下，後木著臉手往外揮「這是女澡堂」
男士「……」
女士「不好意思小姑娘，剛才我看見出去一個美女臉很紅潤我以為是剛洗完澡」
技師「哦，那個姐姐剛做完臉部保養，看著是很紅潤，姐你真漂亮」
女士不好意思「我們回來參加同學會，家裡冷出來找個單間洗澡，公共浴室沒房間了看見你這里以為是浴池」
男士「就是，問問也不可以嗎?」
技師冷臉對著男士「你沒覺得我長的像公務員?往後站，牆上看」牆上「男士止步」
技師變臉笑著對女人說「來個面部保養?」
女孩「多少錢?」
技師「1580,給你8折」
男人「你家祖上劊子手吧?」
技師白眼「劫道的，善使雙斧，管殺不管埋。」婦女笑，拽男人到背後。
技師回臉對著女人「姐，掙錢為了什麼，我覺著吧，人呀一輩就是那樣，為了個男人活一輩子。話說回來，你知道男人最怕什麼，最怕的是哪天眼一閉一睜旁邊的老婆就變老了。你不趕緊保養等你真的變老了說不準他就想什麼壞主意了」
男人沒好氣「你快拉倒吧，男人最怕的是老婆在你這里做保養，哪天眼一閉一睜媳婦跟人跑了」
第二場：中年婦女甲、技師、中年男女乙
門開，中年婦女甲進：「誒喲，忙著呢啊?」
技師「秋水姐，沒事，是倆顧客咨詢的。」
婦女乙「李秋水!你不認識我了?」
婦女甲「啊，王語嫣，沒注意沒注意，啊呀，你什麼時候回來的，是回來參加同學會的吧，前幾天還說你肯定不會回來了，去年你就沒來」
婦女乙「這不是班長在群里要求不準缺席，正好我家這位有年假，就回來了，來介紹一下我家這位，這是李秋水我同學，在財政局上班，我跟你說過的」
男：「哦，秋水伊人李秋水，幸會」
婦女甲「呵呵，你好，歡迎來我們這個小地方，貴姓?」
男「劉，劉德華」婦女甲、技師大笑…..
婦女甲「實在不好意思，不是故意的，你的名字太意外了」
男淡定「沒事，習慣了，主要是我長的也意外」
女生一起大笑
技師「姐，坐，你們坐下聊，你們同學感情這么好，多少年了還有同學會」
男翻白眼「同學會同學會，弄散一對是一對」
技師「大哥，你是來看著姐怕跑了是吧」
男「兒子都有對象了，誰看著誰啊?我說我不來，她還怕我也參加同學會」
婦女乙白眼，婦女甲笑
婦女甲「語嫣，你也准備弄漂亮點參加同學會?」
婦女乙「不是，是找洗澡的地方，走錯了」
婦女甲「哦，讓小楊泡個茶咱聊一會」
技師：好的，我這有鐵觀音，泡上。
婦女甲「你去年沒來，可逗了，我給你八一八，記得王美麗嗎，長得挺漂亮那個，去年來的時候可牛了，挎著LV，全身巴布瑞、聞上去一團5號味，」
技師：姐，什麼是5號?
男：香奈兒5號，著名法國香水品牌，瑪麗蓮夢露曾說過睡覺只穿香奈兒5號，就是噴香水裸睡。
婦女乙：你知道的挺多啊?
男：誰還沒開過個同學會?
技師：哦，這有啥，我小時候夏天晚上睡覺蚊子多，沒法睡，我就用我爸種菜用的敵敵畏噴霧器往腿上胳膊上一噴，沒有蚊子沒蟲咬(唱寶寶金水曲)，哼!她穿香奈兒5號睡，我有萬能的敵敵畏!(扭臉對台下，面部猙獰)
甲：你們倆別亂，我還沒說完呢。(對婦女乙)王美麗到男生那一圈就問男生覺得我怎麼樣?顯擺著呢，可惜咱班那個韋小寶說「恩，不錯，很有國際范兒，像韓國明星，演尚宮娘娘那個」你知道王美麗那臉型吧，年輕時挺漂亮啊，就是現在有點發福，那臉真的像韓國大媽那樣的柿餅臉，哈哈，王美麗氣的當時拿起整杯的老白汾連干3個，一會就高了，拉著班長的袖子哭啊，(甲抓住乙的袖子)一邊哭一邊念叨 「哦吧。。。，我是長今，我不當尚宮娘娘，我在美容店做的都是1萬多的肝膽相照套餐，我保養的不好嗎?哈哈哈哈哈哈」
技師「啊呀，美麗姐長的多好看了，真的像金喜善。保養的是不錯呀，皮膚多好了，你同學真壞，下次給美麗姐弄個瘦臉套餐。」
婦女乙「我也覺得美麗挺漂亮的啊，就是臉胖點也挺漂亮的啊。」
婦女乙「反而是我，可能是兒子上學走了我也閑了，那天一照鏡子，媽呀，成老太婆了，這傢伙還說什麼(手指男人)」皺紋里長滿故事，憨睡中帶著響音」婦女甲大笑，婦女乙羞笑，技師忍笑，男傻笑
婦女甲「小楊，你這有除皺的嗎?
技師「姐，你什麼情況，江湖上叫我們店什麼你知道嗎?皺紋殺手歲月電熨斗!進來趙麗蓉我也給你收拾成30年前的莎朗斯通，有我們搞不定的皺紋嗎，姐，你放心今天咱就給你熨一下，不收錢，(高聲回頭)佳佳，把熨鐵燒上」
婦女甲乙「啊!-----------哈哈哈哈哈哈，嚇死我了你，小丫頭」
技師「開玩笑啊，姐，真有除皺的一熨平除皺套裝，一套是12次，一周一次，效果不錯，不過除了用這個產品我給你按摩舒緩面部神經，滋養皮膚補水外，你們平時也要注意多補水、少曬太陽，少迎風，夏天防曬霜，冬天包紗巾，洗臉不用熱水，笑也不敢時間太長」扭頭對台下說「今天晚上沒事，隨便笑，本店包治」
婦女甲「哎，太麻煩了，不過沒辦法，我閨女明年就結婚了，我准備大幹快上100天把我的狀態保養到最好，到時候讓我的親家看看，我閨女也是正規廠家出品(拍肚子)，(全場大笑)有質量控制體系，三年保修，終身維護，說什麼咱20年前也算是本縣五百強美女，哈哈，語嫣你說是不是，讓他知道咱閨女保質期是很長滴，不信，看他媽。哈哈哈哈」
女乙：我說你穿的這么艷，閨女的衣裳吧，生閨女最少穿衣裳年輕
女甲：你還別說，去年同學會，你看那穿的花花綠綠的一問準是有個閨女，不是閨女的就是閨女給買的.，就連男的都一樣，生閨女的穿的時髦的了。
技師打量台下：姐，那今天晚上來的我看都是有閨女的。(齊笑)
女甲：就是男生都長成二師兄了。看著男生坐在一起，我就想起豬八戒吃西瓜，除了八戒就是西瓜。
女乙：哈哈，男的都是那樣看我家這個，當年也算精精神神的小夥子我才跟了他，沒幾年就長壞了，不說順眼了，不把菜炒素點我都吃不下飯。
男：看來同學會是才檢驗美麗的唯一標准，男的長壞了，女的不也一樣，老了就是老了
技師：哈哈，哥你真幽默，我反而覺得姐姐們這年紀是最漂亮的了
男搖搖頭：哎，歲月是把殺豬刀，多少蘋果變核桃
技師：你說的不對，我們店長說得好：40多的李嘉欣、50多的關之琳、六十多的劉曉慶、哪個看著不年輕，身體保養要抓緊，身體毒素除的凈，肝經腎經心包經，五臟六腑理的清，盡量早睡不早起，睡眠充足血氣盈，每天保持好心情，肯定越活越年輕!!!
㈤ 求小品劇本！！！！！！自編的！！！！！！！！
打假爸爸隊! 給個分吧!!!!
打假二號：哈哈！這哪是什麼雙眼皮，分明是肚擠眼！7xd相聲泡泡
二號爸爸：嗯！（驚愕）7xd相聲泡泡
（打假二號返回打假台，拍響驚堂木，啪！）7xd相聲泡泡
二號爸爸：啊！（雪茄被嚇掉地上）7xd相聲泡泡
打假二號：請聽題！您是不是不讓兒子讀書？7xd相聲泡泡
二號爸爸：不，不是！我怎麼會不讓他讀書呢，我給他買了好多書。7xd相聲泡泡
打假二號：好多書？不會吧。7xd相聲泡泡
二號爸爸：不會？我告訴你，有做假三十六計，騙人七十二招。7xd相聲泡泡
打假二號：您就讓他作假呀！7xd相聲泡泡
二號爸爸：那可是大學問啦。7xd相聲泡泡
打假二號：您就不讓他讀些對他有用的書？7xd相聲泡泡
二號爸爸：什麼有用？作假騙人最有用。學好坑蒙拐騙，一生不愁錢賺。7xd相聲泡泡
打假二號：你是不是經常給夜總會的阿姨送花？7xd相聲泡泡
二號爸爸：哪只是送花呀，主要是送錢。7xd相聲泡泡
（話外音）：這是什麼爸爸？什麼爸爸呀！7xd相聲泡泡
隊長：請二號爸爸退場，有請三號爸爸！（二號爸爸下）7xd相聲泡泡
（禮儀小姐舉三號牌引領三號爸爸上。三號爸爸身著破舊，戴草帽，低頭畏縮上，至凳前，黯然坐下，遮遮掩掩，行為蹊蹺）7xd相聲泡泡
隊長：哎！（驚奇）三號爸爸還是害羞爸爸。有請打假三號！7xd相聲泡泡
三號爸爸：啊！（驚愕）7xd相聲泡泡
（打假三號圍著三號爸爸查驗，三號爸爸左右迴避，遮遮掩掩）7xd相聲泡泡
打假三號：嗯！奇怪了，難道是假冒產品？7xd相聲泡泡
三號爸爸：（緊張）不，不，我沒有假冒。7xd相聲泡泡
打假三號：沒有假冒？那您為什麼不敢看我？您出汗了，害怕了？7xd相聲泡泡
三號爸爸：不，不，我沒有，沒有。7xd相聲泡泡
打假三號：沒有，三十二歲有這樣多的皺紋嗎？7xd相聲泡泡
三號爸爸：皺紋，皺紋，不，那不是真皺紋，是假皺紋，畫的。7xd相聲泡泡
打假三號：皺紋還能畫？7xd相聲泡泡
三號爸爸：這，這…（語無倫次）7xd相聲泡泡
（打假三號返回打假台，拍打驚堂木，啪！）7xd相聲泡泡
三號爸爸：啊！（摔倒，因驚嚇而發抖）這，這…7xd相聲泡泡
打假三號：我問您，您是做什麼工作的？7xd相聲泡泡
三號爸爸：背背兜的。7xd相聲泡泡
打假三號：什麼？背背兜？7xd相聲泡泡
三號爸爸：不是，我是，我是，澡塘搓背的。7xd相聲泡泡
打假三號：搓背的，我再問您，您兒子有什麼愛好？有什麼特長？什麼時候評過三好學生？什麼時候獲過獎？7xd相聲泡泡
三號爸爸：我，我想想，我想想…（驚恐地擦汗）7xd相聲泡泡
打假三號：看來，假冒爸爸出現了。7xd相聲泡泡
學生：爺爺，爺爺！7xd相聲泡泡
（隨著喊聲，一小學生沖上台，撲入三號爸爸懷中，哭）7xd相聲泡泡
三號爸爸：孩子，不哭，不哭！7xd相聲泡泡
學生：姐姐，您放過我爺爺吧，別折磨他了。7xd相聲泡泡
打假三號：他是你爺爺？7xd相聲泡泡
學生：是的，也不是。7xd相聲泡泡
打假三號：怪了。（不解）7xd相聲泡泡
學生：我爸爸媽媽在一次車禍中雙雙遇難，我成了孤兒，是爺爺收留了我，用他背背兜，揀垃圾的錢供我上學，您們看看，看看我爺爺的手。（拉起三號爸爸的手，展示給大家看）同學們，叔叔阿姨們，就是這雙粗燥的手呀！他讓我感到了爸爸，感到了爸爸的愛，它是我的作業本，我的文具盒呀！爺爺！7xd相聲泡泡
（三號爸爸將學生摟入懷中，眼裡噙著眼淚，不會，身後響起打假隊員熱烈的掌聲，長久，長久）7xd相聲泡泡
眾隊員：爺爺，爺爺！（擁向三號爸爸，三號爸爸愛憐地摟住大家）7xd相聲泡泡
（話外音）：朋友們，同學們，這才是真正的爸爸，他不是什麼名牌，甚至還假冒，但他卻是我們這個時代最真最真的爸爸，我們這個時代最最可愛的爸爸。7xd相聲泡泡
全體：爺爺！7xd相聲泡泡
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㈥ 7人搞笑小品短劇本(急用，在線等）
第一幕：喝酒
武松：哈嘍艾瑞八迪，我就是鼎鼎大名、天下無雙、英俊瀟灑、風流倜儻、百湄千嬌、冰雪聰明、經濟實惠、如假包換的奶油小生—安德烈．波羅乃茲．松．武。闖盪江湖幾十年，名聲在外。多謝道上兄弟們錯愛，叫我一聲—武爺。
可我孤獨啊，都二十多了還沒解決個人問題呢。寒冷的夜，誰為我溫暖冰冷的臉，炎熱的天，誰為我打開電扇，不冷不熱的時候，誰陪我共枕長眠。（唱：我想我會一直孤單，一輩子就這么孤單）這不，特地請假回家看看哥哥，讓他給我介紹一門親事!!!啊！啊！……
武松(見到酒店一家)：飯店！正好我餓了。(進屋坐下)服務員，拿酒來！要最好的，大爺我有的是錢！！
店服務員：喲，客官，您慢坐。請問您是要喝XO二鍋頭女兒紅西湖啤酒還是茅台酒？菜是要鮑魚燕窩魚翅肯德基雞翅麥當勞漢堡還是必勝客比薩？
武松：（暈暈乎乎地）那個什麼XO多少錢？
服務員：1880元一瓶。
武松：你開，你開~~（服務員將酒瓶起開）
武松：（面怒，片刻無語）你開什麼玩笑！
服務員：我說你怎麼這樣啊？你說你有錢，叫我上好酒，你叫我開，開完還說我開玩笑！經理，這有人想吃霸王餐！
經理(彪焊狀)：誰啊，就你想吃霸王餐啊，你也不打聽打聽，這是哪，我是誰！我彪哥，前維多利亞夜總會保安部長，你小樣在這別滋衛，小心我撓你。
武松：大哥，你下去休息吧，酒我要了，不就是1880么！（咬牙）還有那個下酒菜就什麼必勝客的比薩好了。
店服務員：在這里，一瓶XO，一份必勝客比薩餅，客官您慢用。
經理：誒，小夥子這就對了，把啥都看淡點，錢是啥玩藝！有錢能賣快樂么？
武松：大哥說得對（喝一口酒），喝，好酒，真有勁兒。真有氣力！好酒啊！
（服務員又倒了兩杯酒，武松喝了，卻是不再倒了）
武松：服務員！怎麼不倒酒了？
服務員：客官，要比薩餅就給您，這酒就不添了。
武松：你憑什麼不給我添啊？！我有的是銀子，前兩天才發了工資，難道沒錢付給你？倒酒！
經理：你不識字啊，不會自己看啊，這酒叫「三碗不過岡」不知道么。我們這就都是俄羅斯的伏特加釀造出來的，酒精含量百分之97。8，用火柴一點就著，勁賊大，喝一碗神清氣爽，喝兩碗保你渾身無力，喝三碗就立刻醉倒，最多喝保證你酒精中毒，命都沒有了……
武松：（喝一口，擠笑）不是我狂妄，這酒勁雖大，可我絕對是應付得了，就是喝上十八碗也只是漱口而已，倒酒！
服務員：你這樣的人多了，要喝也行，趕快抓緊時間買個棺材訂個保險，我們這里的棺材鋪子送貨上門還給你打折，保證服務到位，電話號碼是：7474774。你打過了我就上酒。
武松：小樣，小看我，打就打，看我不出事你怎麼辦？（掏出手機，撥號）去死去四去去死，果然是棺材鋪子的電話！！喂，我在三碗不過崗喝酒，要多喝一點。
對方：在那裡喝酒，還多喝一點，明白了，哥幾個，起來，生意上門了！對了，您要什麼木頭的棺材啊！
武松：要是我沒死怎麼辦？
對方：那就那個服務員個我們錢。您要什麼木頭的。
武松：隨便你好了。88
對方：您等這，慢慢喝，我們的服務一定到位。
（武松掛了電話）
服務員：你的酒來了！慢慢喝，是你最後一頓了估計。
武松：你就吹吧，我看那棺材鋪子的來你怎麼辦？
（武松一次次舉起大碗，眨眼間幾瓶酒就下了肚。前後共吃了十八碗的X．O，吃完了，拎著他的雙截棍就走）
服務員：客官哪裡去？
武松：去景陽岡後面的陽谷縣。
服務員：客官萬萬去不得！如今景陽岡上有隻華南虎，天一黑就出來害人，已經害了三十幾個人，官府限期叫獵戶去捉，岡下都有廣告，除了中午，都不能過岡，現在已經快天黑了，你不要命就去吧。我看你還是在我這里住一晚最好。
武松：你又在說瞎話，有老虎我也不怕！我武松是什麼人？怎麼可能怕這小小的老虎？我自幼習武，練就一身好功夫，此去上山，若與此虎定將其拿住。看見我這件兵器了嗎？雙截棍知道不，（快快使用雙截棍，哼哼哈嘿！）
服務員：看你這樣子就知道你喝多了，怎麼說起胡話了？可萬萬去不得！
武松：切，最討厭人家小看我了，一邊呆著去。
服務員：我倒是一片好心，你還不領情。算了，你走吧。
第二幕：打虎
（武松提著短棍，大著步，徑向景陽岡走去搖搖晃晃地走了一段路，有一隻老虎跳出來）
武松：Oh！My god! 為什麼要讓我碰見這只老虎？我才活了幾年啊！我不想死！我上有八十歲的老母，下有未出世的兒女，我死了我們全家怎麼活呀！
老虎：大家好，我就是美貌與智慧並存，壞蛋和邪惡的化身，人見人怕，花見花殘的景陽崗上一隻虎，大號老虎，學名東北虎，俗城叫大蟲，英文名字嗎！哈哈，叫加菲貓！請鼓掌！最喜歡清晨的陽光和傍晚的落日，最喜歡吃的東西有：蒸羊羔，蒸熊掌，清蒸鴨子白斬雞，義大利空心粉，豬肉卷，火雞腿足夠的土豆泥肯得基以及……呀！有活人！多少天沒看見了！
武松：我說，我們來探討一下，現在不是沒有華南虎了嗎？
老虎：你管我是不是華南虎啊？這叫宣傳炒作，我說是就是，你不服啊！
武松：哎呀，原來你就是那隻假冒的華南虎啊！今天讓我知道真相了，我趕快拍！
(掏出相機，拍攝）
老虎：我閃，搞什麼，不準拍，想要弄出艷照門事件啊！
武松：你放我過去，我就不拍？
老虎：沒門，今天我就殺人滅口！看我，餓虎撲食！
武松：天！我閃……
老虎：沒弄著？再來，我餓虎撲食！
武松：我閃，我閃閃閃！
老虎：我餓虎撲食！餓虎撲食！餓虎撲食！餓虎撲食！餓虎撲食！（喘粗氣）累死我了！
武松：（一樣喘粗氣）我說，你怎麼就這一下子啊！
老虎：沒辦法，家裡沒人教啊，可憐就我一個住在這里，也沒人來給我指導一下啊！再來，我餓虎撲食！
武松：哈哈，你就這一招啊！來啊，小樣的，來啊！看你能把我怎麼樣？
老虎：可惡，居然撲不到他！真是有損我堂堂老虎的名聲。我今天不抓住你，我額頭上的「王」字倒著寫！
武松：嘿嘿，我武松是什麼人？是天才！我今天就要讓你的「王」字倒著寫！看我的雙截棍！啊打！（李小龍狀的聲音）
（武松一棍子打到了枯樹上，把樹打斷了）
老虎：看看看看，又不是沒人告訴你過你這0。1的視力實在有損於你天才——也就是天生蠢材的形象，這不，沒打著我，還把雙截棍給折了。賠了夫人又折兵啊！記住，下次千萬要瞄準一點！打不到我打到花花草草也部好啊！如果再犯這種低級錯誤可是很有損我老虎的一世英名的——我老虎可是從來不和這種白痴對打的！
武松：居然，居然敢說我是天生蠢材！可惡，還把我的國家最高機密——0。1的視力給泄露了出去！看我，餓虎撲食！
老虎：哎呀，你怎麼也來這一招？
（動作：武松把半截雙截棍丟到一邊，兩只手把老虎頂花皮揪住，提起拳頭使勁地打）
武松：讓你說我是白痴，讓你說我是白痴！我打死你。
老虎：啊1啊啊，你能不能用點力氣，打的都沒感覺的，我最近缺鈣，老是腰酸背痛腿抽筋的，你用力給我錘錘，謝了哈。
武松：氣死我了，居然看不起我？看我這下，呀！
（武松從腳上脫下了鞋，塞到了老虎鼻子底下）
老虎：不要不要啊，神經毒氣！我都不敢呼吸，一呼吸就上呼吸道感染。救命啊！饒命啊！
（老虎掙扎了半天，終於是活活給熏死了！）
武松：哇，我果然是個天才！居然把老虎打死了！我這就把這只老虎拖下山去！
（武松拖著老虎下，又跑出一隻老虎來）
武松：哇，完了完了完了，今天我肯定是搗了老虎窩了，剛打死了一隻老虎，真就引來了七八個，唉，我武松今天居然命喪景陽岡！
獵戶：哇，你是人是鬼還是神啊，居然敢半夜走到景陽岡上來！你不知道這山上有老虎嗎？你沒被老虎吃掉真是奇跡啊！
武松：老虎？早就被我打死了，你看，還在那裡呢！
獵戶：哇，MY GOD！死啦？ 哎呀！我的媽，我可是來晚啦！
武松：你哭什麼呀？
獵戶：老虎一死，我可就失業了！
武松：失業了？
獵戶A：你不知道，自從發現了這只老虎，我們可就有工作了。上級讓我們要幹掉它，還開了個屠殺老虎誓師大會，你沒見那場面，（雙手揮舞）可真是鑼鼓喧天，鞭炮齊鳴，紅旗招展，人山人海呀！我們天天也是大魚大肉，有煙有酒啊！要是沒有了這只老虎，那可就糟啦！因此，你今天打死老虎，就是砸了我們的飯碗，也破壞了這里的生態平衡。
獵戶：嘿嘿，（把繩子往武松身上一套）走！
武松：你這是要干什麼？
獵戶：陽谷縣接拿官司！
武松：哈哈！（擺開架勢） 我武松老虎都不怕，還怕縣官嗎？
獵戶B：少說廢話，走！
武松：咳，打虎還捅出漏子來了。（生氣地拖著老虎跟著獵戶走了）
（來到縣衙門）
獵戶：哎，到了到了到了，我去擊鼓(配擊鼓樂)。
衙役：咋啦咋啦？擊什麼鼓呀？
獵戶：此人打死老虎，破壞生態平衡，我要見老爺。
衙役：好好好，你們進來吧！
縣長：昨，昨，昨日作了個南柯夢，滿頭大汗心翻騰，左眼跳，右眼蹦，恐怕今天要出事情，出事情。
縣長：（手指武松）你是何人？
武松：小人姓武名松。
縣長：獵戶因何狀告於你？
武松：只因景陽崗上猛虎傷人，被我一棒打死。
縣長：什麼？你膽大，大膽，膽大包天，天地包膽！
武松：老爺，您用得著這么著急嗎？
縣長：你小子不知，有了這只虎，獵戶年年給我上貢；有了這只虎，酒保年年發給我兼職費。你倒好，這下徹底斷了本老爺的財路了。
武松：您是┉┉
縣長：本老爺我是「三碗不過崗」大酒店的名譽董事長！
武松：咳，原來鬧來鬧去，你是整個事件的後台。
縣長：衙役三班全體肅立！為我們大家最可依賴的老虎，它老人家的不幸逝世，默哀┉┉ (配哀樂)
縣長：老虎今年六歲半，一生為縣里做貢獻，今天無辜被打死呀，它永遠活在我們心間。
縣長（怒狀）：武松，你可知罪？
武松：我何罪之有？打虎可是為民除害
縣長：行了，別說了。你以為你是城市獵人那，這只老虎是受到國家保護的！是我們放養在景陽崗野生動物園的！動物園的老虎用你打死么！
武松：什麼？動物園！我怎麼知道？
縣長：嗨，就算不在動物園，你打死動物就對么？你多大了，知道環保么，知道什麼是世界上最寶貴的東西么？別裝出一臉無奈的樣子，你這樣人我見多了。 來人，把他帶假山上跟猴子鎖一個籠子里
武松：啊！！！！救命啊！！！！！不要啊！！！！！
衙役上把武松拖下，全劇完。
㈦ 長篇感人的愛情故事_長篇唯美愛情故事
一直以來,我們所熟悉的是愛情與時間各種東西對抗的 故事 ,一直都那麼的感人那麼的唯美下面這些是我為大家推薦的幾篇長篇感人的 愛情故事 。
長篇感人的愛情故事：愛情，要走在陽光下不心虛我看到過很多張表情各異的臉，若不幸福，再多的護膚品、再牛逼的手法都裝點不出臉上的美麗。
一輛寶馬接送兩個女人
我在一家知名國際連鎖美容院做美容師。過去的兩年間，給一個叫艾笑的顧客做美容是我最喜歡的工作之一。名如其人，艾笑總是妙語連珠，段子接著段子，包袱不斷，一個小時一眨眼就過去了。當然，我喜歡她，還有一個很重要的原因，就是她出手極為大方，美容院每次來了新產品，引進新項目，只要我推薦，她就會接受，連價錢都不問一下。
我看了留在前台的客戶資料。她跟我同齡，生於1982年，同齡不同命，從她的舉止到氣度都可以看得出來，不是嫁得好就是個富二代。她開著一輛紅色的雪佛蘭，有時，會有一個男人開著寶馬來接她。
一個周五的晚上，我又看到那輛寶馬等在美容院門前。可是艾笑並沒有來，她通常是周二的晚上來。我趁做美容的間隙打探，想知道寶馬到底是接誰。一個小時後，我看到了鄧紅——她是我們店的資深VIP，我們店落戶沈陽後的第一個大客戶。她老公是房地產商，身價過億。鄧紅上了那輛寶馬，平時她是開Q7的。
因為那輛寶馬，此後我對鄧紅和艾笑格外留意，我很好奇，她們與“寶馬”之間到底是什麼樣的關系。有一次，鄧紅剛做完美容離開時，恰巧與艾笑在大堂里擦肩而過——事實證明，她們並不相識。
更為可笑的是，有一次鄧紅周五來做美容時，手上戴著一塊卡地亞MiniBaignoire腕錶，過了三天，艾笑來了，居然戴的表跟鄧紅戴的一模一樣。雖然我們這些美容小姐收入微薄，買不起國際大牌，但我們都有一雙被訓練過的火眼金睛，對各種國際大牌瞭若指掌。這是我們職業素養的一部分——衣飾座駕可以顯示顧客的消費能力，我們也據此向她們推薦她們能夠接受的產品推銷價位。
周二的這一天，艾笑有些悶悶不樂，我也就不說話。中間，她接了一個電話，是朋友打來的，我聽艾笑說：“我跟他三年了，這么一直耗下去，我就成黃臉婆了。”“看來，只好讓他老婆知道這件事情了，她肯定會一哭二鬧。這時候，我再來點溫柔攻勢，可能他也就離了。”
掛斷電話時，艾笑看了看我，我佯裝什麼都沒有聽見。但心裡，我已經可以那麼清晰地斷定——艾笑就是 傳說 中的小三兒。
這個發現多少令我獲得了一點心理上的平衡，至少，我比她要自食其力。
陽光下的愛情才不心虛
通過艾笑的只言片語，我看得出來，她想上位。為了轉正，她不惜公開自己的身份了。
又是周五，是鄧紅來做美容的日子，我找借口說第二天有急事要請假，跟她的美容師換了班。好奇心令我想知道，後院起火了當事人的反應。鄧紅做美容總是帶朋友一起的，她們的對話悉數落到我的耳朵里。
鄧紅說：“我就用一句話，把那小妞噎得半天不出聲。”我知道她說的就是艾笑。
朋友問：“你咋說的?”鄧紅笑著說：“我說，哦，我算算啊，你應該是第十八個打這樣電話的女孩子。他啥時答應跟你結婚，你再打我電話吧，我不會換號的，等你哦。”
說完，鄧紅和朋友發出爽朗的笑聲。笑過後，鄧紅說：“她罵我神經病。我問她，你當有錢人都是二百五，你當有錢人的媳婦都是白痴，放著好日子不過，你一個騷擾電話，就趕緊鬧得人仰馬翻給你騰地方?”
又是一陣笑聲。
朋友說：“鄧紅，你真不生氣啊?”
鄧紅說：“我生得過來嗎?習慣了，都覺得像看笑話似的。她想坐在寶馬車里哭，我就得給她開門讓座啊?”
朋友問：“那你跟老李說這事沒?”老李應該就是鄧紅的老公。
“說了。我說，你以後再找小三兒，找點懂事的，別老讓她們給我打電話，我也不是你的小三兒辦事處。”
這時，兩人已經笑得喘不上氣了。
“老李聽了，覺得又好氣又好笑。男人天生就是賤，你越把這事當回事，他越來勁。你根本不放在心上，他自己先覺得無聊了。”鄧紅若有所思地說。
“但是，鄧紅，我得勸你，沒事 說說 你們家老李，現在人啊，一旦惹急了，真是什麼事都幹得出來。畢竟，他的命跟她們的命，那可不是一個價兒啊。”
鄧紅說：“這倒是真的。上次那個女孩就很麻煩，給她30萬還不行，最後，還是我想的辦法，雇了一個貌似高富帥的男孩追求她，兩人很快上了床，這事才算搞定。所以，我對老李就一個要求，尋花問柳可以，但千萬別去招惹那種偏激的，咱可以玩感情，但不能玩命。不管男人如何奔跑，遇到的終是女人，我不可能讓這個世界上的女人滅絕了，我只能做到不拿別人的錯誤懲罰自己。”
然後，我聽到兩聲嘆息。我裝得像個聾子一般，默默地給那張保養良好的臉做著精細的護理。鄧紅突然對我說：“小姑娘，踏踏實實工作吧，賺得是少點，可是，走在陽光底下不心虛，咱沒搶沒占。這樣的女孩，總有一個好男人來疼你。這比啥都重要。”
我趕緊應答：“嗯，姐，你說得真對。我男朋友在小公司打工，雖然沒車，但天天來接我下班，我覺得挺開心的。”
那天，鄧紅塞給我100元的小費。她對她的朋友說：“當年，我跟老李也像他們那樣，一起吃了很多苦。這些苦都長在骨子裡了，誰想往外摘，也摘不出來。”說這話時，鄧紅眼圈紅了，我也很想哭，鄧紅拍了拍我的肩膀，沒有說什麼，和她的朋友一起下樓了。
割腕自殺求上位
艾笑依然每個周二的晚上來做美容。我明顯感到她的臉色越來越差，再好的護膚品也無濟於事。而且，她也越來越不願意說笑了。有一次，她臨時要求我幫她額外做一個推背。那個時間點我男友通常都等在美容院門前了，於是我對艾笑說：“我出去跟男朋友說一聲，外面風大，讓他進大堂等我。”
等我回來後，艾笑對我的服務開始挑三揀四，不是手重了，就是精油用得少了，最後乾脆沖我嚷了起來：“是不是跟我混熟了，就開始糊弄了?”
我一直在道歉，艾笑卻不依不饒地把老闆叫過來。老闆當著她的面罵了我，又將那晚的消費免了單，她才罷休。然後她站在大堂里打電話：“老公，你來接我唄。”大概對方說來不了，她開始咆哮：“我光腳不怕穿鞋的，你把我惹急了，我什麼事都幹得出來。”
她氣鼓鼓地走了。老闆訓了我一頓，我委屈地哭了。男朋友知道事情原委後，氣極了：“她不就是嫉妒你有男人疼嗎?就讓她一輩子都沒老公接吧!”
第二天再去上班，我忽然發現自己成了美容院的香餑餑。好幾個以前只是點頭之交的美容師都過來安慰我：“聽說你昨晚受那個女人的氣了?別怕!一看就是不招人待見的二奶。”另一個說：“哈哈，要是那個誰看到她老公的二奶這么亂發脾氣，不知道有多高興呢。”
從她們心照不宣的笑容和隱晦的言語里我發現，美容院里恐怕就屬我最遲鈍、消息最閉塞了。她們早就注意到那輛寶馬車跟鄧紅和艾笑之間的關系，早就看穿了艾笑二奶的本質。以前，她們以為我跟艾笑關系不錯，因此不在我面前議論她。這次艾笑跟我鬧翻，加之上一次我借故跟鄧紅的美容師換班，她們覺得我應該是自己人，馬上把我吸納到了她們的隊伍里。她們興致勃勃地囑托：“大奶跟二奶鬥法，這種事比電視劇精彩多了!以後你給艾笑做美容的時候聽到什麼，悄悄告訴我們啊!”
作為“訂金”，她們八卦地告訴了我鄧紅那個周五跟朋友一起來做美容時的對話。
據說二奶(也就是艾笑)前不久割腕了。
據說她還是個重點大學 畢業 生呢。
重點大學畢業生!我們這些中學畢業就出來做學徒學美容的一齊感嘆。就像鄧紅說的那樣，“一個重點大學畢業生做點什麼工作自給自足不好，找個什麼男孩談場戀愛不好，偏偏要到別人的碗里搶食!”
哦，還據說，鄧紅這個老辣的小三辦事處處長，還是決定用過去的老招數：給她一點錢，給她一段愛情，讓她自己走人。
戰友們要我繼續盯著後續劇情的發展。
被導演的“愛情”
事情，也果然如鄧紅所安排的那樣，其後的兩個月里，艾笑每次來美容院都比上一次更焦躁，不是氣急敗壞地打電話罵她的金主，就是惡毒地對朋友詛咒鄧紅——直到她的身邊出現一個開著斯巴魯的“高富帥”。
笑容又重新回到了艾笑的臉上。作為同齡人，我看得出來，她是由內而外地開心。點點紅潤，片片晶瑩，並不是那些護膚品的作用，而是她情緒的化學反應。這樣的美麗令我心中一動，如果這場可以晾曬在陽光下的愛情是真的，該多好!
後來艾笑又來過幾次美容院。每次都是那個男人陪伴，他很慷慨地為她付了接下來一年的費用，每次還為她額外加一些昂貴的項目，贊她漂亮——假如不知道這只是一場戲，我們都要被感動了。
再後來便不見了艾笑的蹤影。
鄧紅依然在我們這里做美容。據她的美容師傳來的消息是：鄧紅的招數很管用。艾笑主動跟老李提出了分手，請求老李對她的過去守口如瓶。她要和那個男人一起去北京，去一個沒有過去的地方，重新開始。
據說鄧紅是這樣為這件事作結的：“這樣騙她是不道德了一些，可也是她想不勞而獲在先。我想，經歷了這場戀愛，她應該會重新做人吧。這樣也算是幫了她。”可假的愛情畢竟是假的，萬一艾笑受到更沉重的打擊，越發不能振作呢?那就不是我們能看到的故事了。
我依然接待各種各樣的顧客，有些比我還年輕。她們用著最貴的護膚品，卻挽救不了心事重重的內心。我總是會想起艾笑，想起她最初的笑臉——我們都曾經天真，希望歷經生活，我們都可以重新找回屬於自己的笑顏。女人的臉呈現給這個世界的，不應該是化妝品，而是幸福。
長篇感人的愛情故事：慧眼覓佳偶近年，中國的富人階層開始以驚人的速度日益壯大，可無論是開創家業的“富一代”，還是坐享財富的“富二代”，尋覓到稱心如意的配偶，都不是那麼容易的事。他們或因忙於事業無暇尋找老婆，或者不知應該相信誰，這成了中國的一大社會現象。於是，針對富人群體的高端婚介應運而生。他們也被稱為“愛情獵頭”……
誤打誤撞，生活倒逼入行
今年28歲的葉歡是地道的北京人。父母都是軍隊文藝團體的領導，優越的家庭條件讓她一路順風順水。至於未來的職業，她更是很少去想，反正爸媽都會為她鋪好路的，輪不到她來操心。葉歡的交際圈子比較固定，除了同學，就是軍隊大院里那些一起長大的發小。大家有著近似的家庭背景，個人發展也都相當不錯。他們比普通人的見聞更廣，經歷更多樣，是許多人羨慕的一群。而葉歡真正意識到自己被別人高看一眼，是在她上大三的那年。
那一天，一個基礎醫學院的助教找到葉歡，詢問在她的朋友圈裡是否有家世和容貌都很不錯的女孩，因為她在給朋友幫忙，為一個身價千萬的“煤老闆”留意結婚對象。葉歡聽後有些詫異：給別人做媒這種事，老師怎麼會拜託一個學生呢?後來寢室二姐告訴她：“還不是覺得你的社交圈子質量好唄。”葉歡這才後知後覺：原來 人際交往 也是一種資源。既然如此，那就好好利用看看。
幾天後，葉歡把發小秦憶的照片發給了助教。她告訴老師，秦憶和自己在軍隊大院一起長大，大自己3歲，從軍藝舞蹈系畢業後去了歌舞團。雖然並非傾國傾城的美貌，但氣質很好，如果“煤老闆”有意，自己可以負責牽線。不過這事後來就沒了下文，直到半年後葉歡收到秦憶送來的婚禮請柬，而結婚對象居然正是那個“煤老闆”，她才知道原來二人一直在秘密交往，自己渾然不覺間竟然促成了一樁美事。
秦憶結婚後不久，葉歡收到了助教送來的5000元酬勞，她執意不肯收，直到此時對方才道出實情：原來那個助教在一家新開的名為“鑽石情緣”的婚介公司做兼職“愛情獵頭”，專為有錢人尋找結婚對象，秦憶與“煤老闆”的婚事讓她賺到了大筆傭金，5000元只是向葉歡聊表寸心而已。
那是葉歡第一次聽到“愛情獵頭”這個詞。有錢人、婚姻、紅娘、傭金……這些對於簡單純真的葉歡來說，有點過於復雜。在她的心裡，還是相信真正的愛情的。大四那年，葉歡和青梅竹馬的發小陸曉宇確立了戀愛關系，大學一畢業，兩個人就迫不及待地結婚了。婚後葉歡進入一家三甲醫院，而老公則自己組建物流公司做了老闆。2008年，他們的兒子陸淼出生，就在夫婦倆以為從此可以全力在事業上大展拳腳的時候，一個噩耗傳來：陸曉宇的公司因為牽涉進三角債糾紛，資金周轉陷入了困境，雖然幾經掙扎，但最終仍然難逃破產的命運。受此打擊，陸曉宇一蹶不振，養家的重擔落到了葉歡的身上。
當時葉歡剛參加工作不久，每個月只有三四千塊的收入。而1歲大的兒子正是花錢的時候，各種花銷壓得葉歡幾乎喘不過氣來。正在這時，之前請葉歡幫忙的那個助教再次找上門來，希望葉歡再幫她推薦個靠譜的女孩。葉歡靈機一動：為什麼自己不能嘗試做“愛情獵頭”呢?之前她已經有過一次成功的經歷，證明她的眼光還是十分精準的。最關鍵的是，“愛情獵頭”的收入相當可觀，可以大大緩解她們家的經濟壓力。
主意已定，葉歡來到“鑽石情緣”公司毛遂自薦，並很快通過了 面試 。雖說家人極力反對她辭掉醫院的穩定工作，可她還是決定切斷後路搏上一回!
㈧ 小品劇本，要搞笑的（4個都是男的，可能會加上一女的）。不要太老套，不能是明星演過的
西遊歪傳
話說唐三藏帶領他的徒兒們開始了他們的艱難的取經路程，
途中，師徒三人遇到一個正忙著發傳單的一姑娘，自稱是丫頭，因為家中被盜賊洗劫一空，只好淪落街頭，靠發傳單艱難度日。唐僧實在受不了丫頭為了懇求他答應讓她一同前去西行而弄得他的衣服鼻涕一把淚一把的，只好點頭。
而八戒，則撿起丫頭不要的傳單，准備擦屁股用。
悟空：唉，長得帥也不是我的錯，八戒因為太肥所以很衰，沙師弟因為鬍子拉碴而顯得很呆，而我，只好選擇，帥呆。
八戒（趕緊拿出鏡子）：猴哥啊，你看我已經瘦了好多哦，現在總共才200公斤！
沙僧：猴哥你也太孤陋寡聞而且很不識貨喲，你看我這哪是鬍子，這分明是藝術，藝術你懂嗎？
丫頭：呵呵……
八戒：猴哥，那個硬要加入我們「帥哥三人組」的丫頭又在傻笑了！真不知道師傅為什麼老是同情心泛濫，竟然收留這個丫頭！
悟空：別理她！（上前一把揪住沙僧的鬍子）胡說，明明就是鬍子！鬍子！鬍子！
沙僧：哎猴哥你輕點輕點，先甭說現在的小女生有多喜歡我這豪氣萬丈象徵著成熟穩重的鬍子，單是剪了賣錢也不虧啊。
八戒：還有我這身肥肉……
丫頭：呵呵……
八戒：猴哥你甭孔雀了，昨兒個還有一絕色美女給我寫情書呢！
沙僧：就是就是，我們兩個都比你帥！
悟空（怒火沖天）：你們！看我的「飛天七十二變流星拳」！（打得八戒沙僧二人趴在地上哭爹喊娘）說，到底誰最帥呆？
八戒（捂著更加紅腫的臉）：猴哥帥……嗚嗚……
沙僧（一把鼻涕一把淚的從地上拾起大把大把的鬍子，傷心的竟然說不出話來）：……
丫頭：呵呵……
悟空：丫頭，你要是再笑我就把你踹到天邊某一糞坑裡去！我可不懂得什麼叫憐香惜玉！
八戒：猴哥你就讓丫頭笑吧！要知道和我們這三個帥哥一起西行是她多大的榮幸啊，她不笑個三天三夜才怪！
丫頭：是啊是啊，悟空哥哥，我可是你的超級fance，你好帥好酷好炫耶！
悟空（大喜）：真的？！
丫頭：當然是真的，我未出娘胎時就已經久仰您的大名，學會說的第一句話就是「悟空哥哥真帥」呢！
悟空：哈哈哈哈……
沙僧（小聲嘀咕）：馬屁精！
（蛇精洞府）
蛇精：該死的丫鬟，我叫你去外面給我買胭脂水粉，怎麼這么久都還沒有回來？肯定又迷路了！（拿出一面橢圓形的鏡子來）鏡子啊鏡子，我的丫鬟現在在哪裡啊？
魔鏡：I don』t know! Du you know？
蛇精：別跟我唧唧歪歪說些沒用的鳥語！這是在中國！我們絕不允許崇洋媚外，Ok？
魔鏡（小聲嘀咕：你還不是一樣說鳥語？）：你丫鬟從美容院出來一次就換個模樣，我哪裡認得她？
蛇精（冷笑）：我聽人家說呀，把鏡子打碎了磨成面，敷在在臉上會有意想不到的美容效果哦，好想試一試呢！
魔鏡（心想，乾脆隨便說個好了）：噢別別別，別啊，她應該好像大概或許就在距離這里不遠的小亭子里拍孫悟空的馬屁呢！
蛇精：孫悟空？噢，My god!我的寶貝唐僧來了耶!哈哈……（流口水）
（依舊是涼亭）
沙僧：二師兄，師傅這么久了還沒回來啊，不會出什麼狀況了吧？
八戒：不可能，現在一般的小妖可不敢吃他。
沙僧：也對哦，算一算，師傅已經有六個月沒洗澡了。
八戒：而且他最近得了一種怪病，說什麼「自己的事情自己做」，就連這兩天的夜壺都是他親自倒的呢。
沙僧：也就說，萬一師傅被逮住了，他會自己寬衣解帶的跳進鍋里？（拍拍心口）二師兄啊，我好怕怕！
八戒：不止啊，師傅不知發什麼神經，借了猴哥的「蝸牛筋斗雲」去化齋，還不讓人跟著！不過正好讓我們的耳朵也清靜清靜。
唐僧（扛著一麻袋齋飯過來）：徒兒們，誰在說為師的壞話？（開始唱S.H.E的歌）還是不懂，還是不懂……（忘詞了）唉，為師的心又有誰能懂呢？
（忽然從遠處的天邊傳來一個攝人心魂的聲音：「我懂你啊。」隨即一陣狂風，把唐僧卷飛了。）
丫頭（大叫）師傅師傅！（環顧四周）悟空哥哥呢？你們快去救師傅啊！
八戒（麻利地打開麻袋，盛了兩碗齋飯）沙師弟，給你！（轉向丫頭）猴哥去WC了。
丫頭：你們——
（又一陣狂風襲來，丫頭在兩秒鍾內消失了身影）
沙僧（一臉不解狀）：二師兄，師傅被抓住了是他的劫數，那妖精抓丫頭做什麼？
悟空（心滿意足的出來）：咦？八戒，師傅呢？
八戒：師傅？（打了個響亮的飽嗝）哦，被蛇精給抓走了，（遞上一件東西）猴哥，這是那妖精不小心丟掉的名片。
悟空（大怒之下，一棍把八戒打飛出20公里外）：那還不快去救師傅？！
（蛇精洞府）
蛇精：丫鬟，我找你找的好苦啊！
丫頭：哦？
蛇精：你什麼時候才會不迷路呢？我看你去美容院倒是一點都不含糊呢！
丫頭：我是你丫鬟？
蛇精：廢話！去，給我倒杯水來，要冰的。（見丫頭愣著不走）還不快去？
丫頭：去哪兒倒水啊？
蛇精：我暈！我怎麼會有你這么笨的丫鬟？自己找去！
（另一個洞內）
唐僧（正在自言自語）不知道那個迷路的丫鬟找著路了沒有？你還甭說，和丫頭簡直就像是一個模子刻出來的！（開始深情款款地唱）「你快回來，我一人承受不來，你快回來，生命因你而精彩，你快回來，把我的思念帶回來，別讓我的心，空如大海。」悟空啊，你聽到為師的呼喚了嗎？
丫頭（摸索著進來）：啊師傅，原來您在這兒！
唐僧（大喜）：「everyday everyday 我在等你，你說過你說過要在一起……「
丫頭：師傅，您怎麼被綁得像個粽子一樣？
唐僧：唉，一言難盡啊，（唱）「每當我聽見憂郁的樂章，勾起回憶的傷，每當我看見白色的月光，想起你的臉龐……」
丫頭（有些頭暈）：師傅您先別唱了行嗎？我先放您下來啊。
（丫頭用了一個鍾頭的時間找到機關，給唐僧鬆了綁）
唐僧：還是丫頭你最好啊！（這時一隻蒼蠅飛了過來，在他耳邊不停地「嗡嗡」直叫）怎麼大冬天了還有蒼蠅？哼哼，看我的「如來巴掌」！（蒼蠅不幸被擊中，以直線跌落在地）
（此時，八戒和沙僧也闖將過來）
八戒：這蛇精未免也太窮了吧？一個兵仔都沒有。
丫頭：悟空哥哥呢？
八戒：他變成一隻蒼蠅早就飛來救師傅了呀！
沙僧：猴哥還沒來嗎？（展開想像）不會學上次一樣被壁虎給打劫了吧？
唐僧（低頭看腳邊的蒼蠅）：莫非，它就是悟空？！
（只見那蒼蠅慢慢幻化成人形，幾個人定睛一看，正是悟空，此時正昏迷不醒）
沙僧：師傅你不會又用你的「如來巴掌」了吧？猴哥最怕你這招了。
唐僧（臉紅耳赤）哦，真是不好意思，（作扭捏狀）人家下次不會了嘛！
（蛇精不知何時已經悄然來到他們師徒身後，伸出魔爪准備來個致命一擊）
丫頭：還好還好，沒有多大的損傷。
唐僧：是啊，我好興奮啊！不行，我要高歌一曲！（清清嗓子）「師傅的心思徒兒你別猜，你猜來猜去也猜不明白……」
八戒：師傅，你這首歌都唱了不下五十遍了！而且和現在的氣氛一點也不搭調。
唐僧：哦，那再換一首。（唱）「陽光燦爛的日子，少年要珍惜……」
沙僧：師傅，這歌你唱的跑調了！
唐僧：是嗎？看來，我只有拿出我的一舉成名歌了！（唱）「小呀么小兒郎，背起那書包上學堂，不怕太陽曬，也不怕那風雨刮……」
蛇精（忍無可忍地現身）夠了夠了夠了！臭和尚你還有完沒完？！你的鬼哭狼嚎讓別的妖精還以為我家來了個精神病患者！嗚嗚，我的一世英名今天算是全被你給毀了！嗚嗚……
唐僧（繼續唱道）「哦妖精哭吧哭吧哭吧不是罪，再強的妖也有權力去體會，微笑背後若只剩下心碎，做妖何必撐的那麼狼狽……」
（八戒他們不約而同地找來一大團棉花拚命往耳朵里塞）
蛇精（把眼淚擦乾）：臭和尚，我決定放你走，你已經不再是我朝思暮想那個只會念經的唐僧了！一身的壞毛病，吃了你我還怕得瘟疫呢！你走吧！不送！
唐僧（激動地上前一把握住妖精的雙手）：真是太感謝你的不吃之恩！臨走之前，我要把我最新出的專輯便宜賣給你，等你想我的時候就拿出來聽聽ok？啵啵！（飛吻）
（蛇精頓時暈倒在地）
丫頭（看看蛇精）：她好可憐啊！
悟空：師傅，我們走吧！
丫頭（又驚又喜）：悟空哥哥，你什麼時候醒了啊？
（悟空對著丫頭一陣耳語，惹得丫頭「哈哈」得笑個不停）
八戒（偷偷拽拽沙僧的袖子）：哼！就會討女孩子的歡心！
唐僧：阿彌陀佛！徒兒們，出發！
（於是唐僧師徒幾人又開始可慢慢西行之旅）
八戒（嘀咕）：不就是長得帥了一點點而已，有什麼了不起的！（又嘀咕）丫頭可是我的夢中情人，猴哥他竟然奪我所愛！（再嘀咕）猴哥你就等著吧，總有一天我要報仇！
悟空（朝八戒扔過來一個蘋果）：八戒，接著！
八戒（頓時眉開眼笑）：嘻嘻，我就知道還是猴哥對我最好了！（追上前去）猴哥，我給你捶捶背
㈨ 美容院聽來的故事三則
小田是這家店的美容部經理，專業通手法好，和我聊得來，又願意親自幫我做臉和經絡，我很信賴她。我從她那兒聽來幾個故事，半真半假，你懂的，不用對號入座。
一位做生意的男客人，矮胖身材，他家就住在美容院樓上。一次他來店裡辦了一張三萬塊錢的卡，劃了兩千塊當附屬卡，說是辦給自己老婆用，主卡放在男人身上。
男人來做臉時對小田說：「過幾天我介紹一個同事來你這兒做美容。」過了幾天，店裡來了一個二十五、六歲的小姑娘，刷的正是男人的這張主卡。小姑娘來的時候臉上粉很厚，下面埋著痘，小田便給她清痘，痘清完後臉上紅腫。那個男人又見到小田時叮囑道：「你別給她清痘了，她就坐我對面，我一抬頭看見她那張紅腫的臉，嚇死人了。」
小姑娘每次來做護理時都挑貴的產品做，什麼貴做什麼，店裡有些產品不能從卡里走帳，她便讓小田把帳先記下，等男人來的時候再付。兩萬多的卡很快就刷的差不多了，到又要充值的時候，小田問那男人，那是你小女朋友吧？男人笑。
男人的老婆偶爾也過來做美容，60塊錢一張的面膜都捨不得用。
小田跟我說她心裡想，要是哪天男人的老婆來店裡遇上了小姑娘怎麼辦？要是他老婆問自己男人和小姑娘是什麼關系，又該怎麼說才好呢？
好在這一切並沒有發生。
美容院里，會把客人往小了叫，奶奶輩兒的叫阿姨，阿姨輩兒的叫姐姐，這位牛大叔約莫80歲，是個作家，戴副金絲邊眼鏡，人看著儒雅，一頭銀白色的頭發，還燙著卷。
牛大叔第一次來美容院里試做，交了200塊，嘴上說過幾天來充值，小田沒當真，她不覺得一位上了年紀的大爺會真的來美容院消費。誰知沒幾天牛大叔真的過來辦了一張大金額的美容卡。
牛大叔來店裡很有規律，一周兩次。一次帶上自己的老伴來，他和老伴並排躺在按摩床做面部護理，他幾乎不說話。另一次是大叔一個人來做身體經絡調理，這一次大叔像換了個人似的，話很多，他最愛聊的話題是他在外面有小三，還會給美容師說自己的小三經。
牛大叔說他挑的小三是雲貴偏遠地區20歲不到的小姑娘，江浙滬一帶的女孩兒他不招惹。大叔似乎對年輕女孩子有一份恩澤心，他說自己找這些偏遠山區的女孩子是在幫她們，她們在老家的生活條件差，在大城市生活挺不容易的。他也從不反對她們和他在一起的時候找男朋友，如果有男朋友了就告訴他一聲。
他和她們在一起的時間不超過半年，他怕她們會纏上自己，脫不開身。有個美容師問他，您這么大年紀，又做不了什麼，幹嘛還要找小三？他笑著說：親親抱抱，愛情讓我保持活力。他說自己不愛和老年人玩，平時一起聚聚會吃吃飯可以，但去街心公園下棋打牌他是絕不會去的，不知道哪天就傳來誰誰誰走了的消息，影響心情。
冒教授60歲左右，在美容院附近一所知名大學教授城市規劃，教授背著妻子來店裡做冰電子拉皮，減少面部皺紋。為什麼要背著妻子呢，他的妻子出於對他的防範，不讓他做美容，而他說自己經常要和本市一些有頭臉的人物打交道，需要一張年輕的臉，所以他只得偷偷來做。每次做完後，他一定會問小田她們，看不出來我做過臉吧。
最尷尬的一次是冒教授在美容院的男賓部做臉，男賓部是大通鋪，床與床之間用簾子隔開，冒教授正在和小田說話。隔壁床正巧躺著的是他的一位學生，30來歲的博士，學生聽著聲音把他認出來了，便隔著簾子一直喊冒教授、冒教授。他不得不拉開簾子應了學生。
等他倆兒做完臉一同出來結帳的時候，還在前台聊了不少工作上的事。再來，冒教授便讓小田別再把他安排到男賓部了，他要去女賓部，一個人一個單間的那種。